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好きこそ者の上手なれ
■ もう大好きなんです。 ■

もうすっかり寒くなりまして、暖かい飲み物が恋しい時期になって来ました。家ではもうレモンティーの準備をはじめています。つっても粉末の奴な、あれだいすき。


そして待ち望んだ奴の登場ですよ(´∀`)

コーンポタージュ1

コーンポタージュ(゚∀゚)

寒いこの時期に必要不可欠、ちょうど今日からウチでは自販機にお目見えです。午後18時ごろ温まりますよ、と表示されていたので時間きっかりに購入、早速楽しませていただきました(´∀`)

・・・

・・・

・・・

・・・

・・・

・・・

コーンポタージュ7

飲みすぎた(⊃д`゚)゚。
【2005/10/31 22:46】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
ゴメナサイ
■ 町で拾ったさみしさ ■

皆さん知ってのとおり、ワタクシ狗を飼っております。深夜に帰宅してもわざわざ二回の寝室から飛び起きてくる愛くるしい奴なんですけどね。ええ、だから休みの日は散歩なんかにしゃれ込む訳ですよ。そうするとたまに珍しいモンを拾うことがありましてね。今日もそんな珍しいモンを拾った訳です。


TATUt.A.T.u


(⊃Д`゚)゚。

むき出しで駐車場に捨てられてました。まぁ妥当な扱いだとは思うんですがなんかまだ再生できそうだったんでキャプチャしてきた次第なのです。話のネタにね・・・。

んで再生してみたらあの最初に一番売れた(というか他は売れたのか?)曲ですよ、みなさんおなじみの。♪あいすんませ~んあいすませ~んあいすませ~んあいすませ~んみたいなん永遠と歌ってる奴。しかもプロモ付き。さすが東京ドームのチケットを100円で買えちゃった歌手はCDなんかプロも付きでばら撒くんだね(゚∀゚)


んでまぁ曲はまさにそのまんま、何語だかよくわからない言葉でいちゃついてるだけなんですけど問題なのはメイキング。もう涙が出ちゃう。だって、痛い子なんだもん★

TATU2


残念!! 共感されてませんから!!

この言い草の根拠は「私達はティーンエイジャーの問題を歌ってるの。だからティーンエイジャーは共感できないはずがないわ」だってさ。まぁ確かにわがままっぷりはそうだったのかもしれないがだったら東京ドームはティーンエイジャーで埋め尽くされてるはずだったよね。

TATU3希望的観測


TATU4悲観的現実


まぁいまさら蒸し返すのもなんだがまぁ初めてt.A.T,uに触れたもんで書いてみました。

なんにせよね。

TATU5この顔じゃ萌えんわな

【2005/10/30 23:26】 | レビュー | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
サバゲ日記:051029
■ 大規模戦闘 in SPL2 ■

待ちにまったサバゲだぁぁぁぁぁぁ

前回極度の風邪でサバゲを休んでしまったためかなりのフラストレーションが溜まっていたDAISUKEさん。それだけに今回のサバゲにかける情熱は並外れてましたよ。でも結局オーバーワークで隊長を崩している上に前日も12時ごろまで家に帰れなかったからかなりバッドコンデション。このピンチ、どう切り抜ける!?

なんてな(゚∀゚)

もう今回は体調悪かろうがどうだろうがサバゲやる気マンマンなワケですよ。というか趣味で遊んでると軽度の風邪なんか気付いたら治ってるしね。そりゃあもう楽しんできたさ。



装備がステキなゲストさま今回は飛び入りが三組もあってかなりの人数。23人もいたのは久しぶりだからちょっと緊張ですな。ゲームとしては楽しいんだろうけど幹事としては統括が大変そうで。人数が増えればそれだけ管理も大変なワケで幹事としては休憩中も予断を許さないんですよね。まぁ特に困ったさんがいたわけではないから大丈夫だったけどね。

んで大人数だから戦闘がすさまじい事に。ひとつのバリケードに二人はあたりまえ、D-DAYさながらの密度でした(゚∀゚) 「後から来るやつのためにバリケードをさっさと空けろ~~」ってなもんよ。開始直後からそこかしらで鳴り響く銃声、どんどん仲間が倒れてく。もう一瞬も気が抜けないわけですよ。誰かがやられて戦況が動くとすぐに状況を再確認しないといつの間にか囲まれてるのはザラ。クロスファイア食らって即お陀仏。緊張感はさすがでした。

んで余興扱いですがウチラのチーム8人とそのほかの人14人で一回戦ってみたんだけどなんとギリギリのいい勝負でした!! 惜しくも終了間際にフラッグを抜かれて終わってしまいましたがそれまでは人数的にこちらが優勢な局面も何度か作れました。なんかこう、対戦ってやったことないから自分たちがどこまで通用するかをみんな知らないんだけど今回ので少し自信がでたかな? ただまぁ二回戦目は相手が作戦を念蜜に練ってきて押し切られてしまいましたけどね(;´д`)

さすがに暗くなるのも早く、気温もずいぶん下がってきたので今シーズンの屋外ゲームはもうできないかと思いますが俺的に来年は大きく改革しようと思ってる年なんでそのいい礎を築けたかなって感じはします。



でもね。

SPL2(相模湖ピクニックランド第二フィールド)の対応の悪さにびっくり。7名で来ていたチームが車を持ってなかったからゲート前からフィールドまで結構距離があるから無料バスを頼んでおいたんですよ。そしたら第二だって言ってるのにいきなり第一に連れて行きやがって。意味がわからん。

それどころか帰りももちろん頼んでおいたんだけど電話したら「バスがない」とか抜かしやがるのね。頼んでおいたはずなのになんか違うところに貸しちゃったとかなんとか。ふざけるのもいい加減にしろって話ですよ、ホント。取り合えず「送迎なくてもいっすか?」みたいなニュアンスでしゃべってるから「なんでもいいから代わりの車よこせ」怒鳴ってやりましたとも、ええ。

お客様ですから(´∀`)

んでみんなでプンプンしてたら何が来たと思う?

乗用車。

( ゚д゚)ポカーン

こちとら七人だって言ってる上に荷物もハンパ無いんですよ、エアガン持ってるから。それを知ってるはずなのに普通乗用車をよこすわけですよ。三列シートつっても後ろは補助だしトランク満載だとすっごい前に出てるし挙句6人乗りじゃねぇか!!!!

こっちの七人と運ちゃん入れたら8人ですよ? ちゃんと計算できますか? んで「なんとか乗れないすかね」とか抜かすからね。もう今までひいきにしてきたフィールドだけどちょっと次回から考えちゃうよね、この待遇。ひどすぎる。んで結局トラック一台よこさせて荷物をそっちに積んでトラックの運転席が三人乗りだからそっちに二人移して解決だけどさ、いろいろと客商売なめすぎだろう? マジ抗議しますよ。



とまぁ紆余曲折ありましたが結果、先月の鬱憤を十分に晴らすことのできるいいゲームでした。







ホントは悲しい事故があったんだけどそれはまた後日・・・。
【2005/10/29 11:19】 | サバゲ | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
オレだけのヒーロー
■ 夢だったなんて事は無いよな? ■

すんげぇまえにオレが前東京にすんでた頃の公園の話をしたことがあると思うのですが覚えているでしょうか。というか文中リンク張ったんだからわからなければ飛んでって読めばいいのだけどね。要するにオレの家の後ろがでかい公園で入り浸ってたから公園の主みたいになってたってヤツ。そう、あれあれ。

んでその公園にはいっぱいエピソードがあって妹なんかもよくつれて歩いたし親父が何をとちくるったかオフロードバイクの大会かなんかに出場して足をボッキリ骨折したときなんかは水不足の折に家族総出でバケツを持って往復した懐かしい公園です。


そんな公園なのですがやはりいつの時代も荒くれ者、アウトローは存在するわけです。其の頃オレは小学校3年生だったんですが公園に同じ小学校の六年生がたまにきていたのです。ヤツらは一番の遊びどころである公園内の池から川を占拠して近づくとエアガンで撃たれるというとんだアウトローっぷりです。

なもんだからそいつらが居るときは公園奥の池には近づかず大通り沿いの広場で遊んだものです。エアガンマジで痛いしね。ホントにあの時はエアガンを取り上げてめちゃめちゃに壊してやりたかったね。まぁそのエアガンで今は遊びまわってるわけですが(;´д`)

しかし公園奥の池は大変魅力的で今思えば東京の世田谷なのにカニやらエビやらを取ることのできる渓流だったのが奇跡ですよね。最近行って無いけどまだあるのかなぁ・・・。だからなるべくならそこで遊びたい。でもエアガン怖い。ダメ、絶対。

そんな俺らに池を使用する起死回生のチャンスを与えてくれた物があります。

光化学スモッグ

公園内のスピーカーから区役所からの「光化学スモッグが発生したから屋外で遊ぶのはヤメ!!」放送が流れるとみんな雲の子を散らすように家に帰ります。今思えばはだしのゲンなんかの影響で放射能とかそんな扱いだったね、子供達の中では。

でもある日オレはさっきまで池を占拠してた六年生が必死に走って帰るのを見て思ったのさ。

( ゚д゚)「今なら池で遊べる」

さっき放射能扱いとか言って置いてぜんぜん能天気ジャンよとか思うかもしれないけどオレにはたとえ光化学スモッグで死のうとも池で遊べるなら本望だ、なんて今のオレが聞いたら張り倒して屋内に連れ込むような意気込みだったんだよ。

なんつーか抑圧された欲望が正常な判断を狂わせてたんだろうね。ほら、セックスレスの奥さんがお酒を届けに来た三河屋さんに体を許しちゃうのと同じ原理っつーの?

だから光化学スモッグが発生した公園に誰もいない夕方、オレは一人で遊んでた。

ザリガニに指挟まれて痛さでフルスイングでぶん投げたら星になっちゃったりとか、ザリガニとカニを対決させたら沢蟹弱すぎで腕へし折られたりとか、池のそこにたまった落ち葉をはだしで踏むと意外と気持ちよかったりとか、とにかく満喫した。友達もみんな帰っちゃうからいつも一人だったけどすっごい楽しかった。その時間だけは間違いなく公園はオレのものだったからね。



そんなみんなの嫌われ者光化学スモッグ。最近聞かないけどどうしてるのかな。喘息で東京の国道沿いでは生活がきつくなって神奈川に引っ越してから一度も彼に会ってない。会ったらあのときのお礼を言いたいんだけどね。みんなからは嫌われ者だったけどオレにとってはヒーローだったぜ。

妹にこの話をしたら単語自体知らないという。どういうことなんだろう。今も全国都道府県で注意報情報は配信されている。でもそう頻繁に起こって無いんだろうか。確かにあの公園は国道沿いで日本有数の交通量の多いところだった。

まぁ詳しい原理とか発生状況とか調べるのは簡単だけどオレの中では悪いヤツらを追い払い公園をオレだけのものにしてくれた正義の味方ということにしておこう(´∀`)

ありがとう、光化学スモッグ

・・・。

喘息とかアレルギーとか今抱えてる病気ってアレの副作用なのかな・・・(;゚д゚)
【2005/10/28 21:14】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
昼休みの闘い
■ エンカウントバトル ■

昼休みに寝るか寝ないか、ソレが問題だ
(アメリカの詩人 レオナルド・シュナイザー19世)

昼休みは闘いである。後に言われる「昼休みは昼寝の時間」派と「昼休みは雑談の時間」派の激しい戦いの舞台なのである。この闘いははるか昔から延々と終結を見ないまま現在に至る遺恨の闘いであり戦争だ。この戦争を制するものが充実した昼休みライフを送ることができるといえよう。





昼休みは寝かせろ(;´д`)

というようにオレは「昼休みは昼寝の時間」派の人間だ。人間は15分の睡眠で驚くべき集中力の回復を見るという。其のとおりだと思う。昼休みにきちんと睡眠を取れた日はそのまま深夜まで仕事に集中できる。しかし昼休みに寝られなかった場合、16時ごろに必ずヤツがやってくるのである。睡魔が。

そんなもん、「寝ればいいじゃない」と言われるかもしれない。しかし「昼休みは雑談」派との闘いを制しなければ寝ることもできないのだ。ではここでオレの昼休みの過ごし方を見てみよう。

12:00 昼休み開始
12:05 「探偵ファイル」や「ニャー速VIP」、「閑。」などのページを先読みする。
12:10 読み込みが始まると弁当を取り出して食事準備。
12:12 読み込んでおいたウェブを見ながら優雅に食事。
12:17 食事終了。テラスにタバコを吸いに行く。
12:25 タバコ終了、居室にて睡眠開始。
13:00 起床、元気に仕事。

これが理想のすごし方。このように理想的な昼休みをすごした後はすこぶる仕事にもせいがでる。これは安楽亭の調理場で働いているときからの習慣だ。更衣室の床にダンボールベッドを作って寝ていた懐かしい記憶だ。

しかしこの昼休みを脅かす者が居る。上司だ。

上司は別棟にある食堂に一人メシを食いに行く。そして別棟から帰ってくるときにちょうどタバコタイム中のオレとぶつかるのだ。この上司、かなりの話し好きでつかまると昼休みはすべて消化される。

共に「昼休みは昼寝の時間」派の同僚シャレコウベもこの現象がイヤで食後のタバコをやめてしまった。かわいそうに・・・。しかしその選択肢を選ばざるを得ないほどその上司との会話は苦痛である。



運悪く其の日も上司と鉢合わせてしまうと時間いっぱいお話に付き合うことになったのだが内容がとにかく無い。どのくらい無いかって言うとこの前エレベーターに乗り合わせたOL二人組と同じくらい。

女1「今日寝坊しちゃって~~~」
女2「あははは、受ける」

・・・。

いや言い過ぎた。もうちょっとはある。でもなんかこう上司だし途中でそこを離れるわけにいかないんだよね。しかもモタモタしてるともう一人「昼休みは雑談する時間」派の人が部屋の中からメシを食い終わって出てくるからそうなったら完全にアウト。

だから今は大体その上司が昼飯を終わって出没する時間を把握して間に合いそうならタバコ吸い、間に合わなければそのまま寝る、というスリルを味わいながらの昼休み。

なんで昼休みにスリルやねん。

ちなみに今日はセーフ。
【2005/10/27 13:11】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
掃除のおばちゃん哀歌
■ お仕事がんばってください。 ■

たいていどこもそうかもしれないけどオレが働いてるビルも掃除のおばちゃんが毎日掃除に来る。掃除機を掛けてゴミ箱の中身を捨てて軽く吹き掃除をしてくれる。以前、掃除のおばちゃんがUSBメモリを持ち込んで産業スパイしていた事件がどっかであったがここのおばちゃんたちはみないい人ばかりだ。



掃除のおばちゃんの担当地域は大体決まっていて毎日来るおばちゃんは同じです。休みの日とかもあるからたまにはちがう日と来るけどね。でも毎回毎回顔をあわせるから徐々に世間話をしたりするようになるんですよ。ホラ、オレってマダムキラーだから。

なんですけどね、いつものピンクの服だからオレも話しかけられるんですよ。この前エントランスの馬鹿でかいホールでおばちゃんに不意に声を掛けられまして。マジびびったね。いや、ばびったね。いきなりケバいおばちゃんが親しげに「どーもー」って駆け寄ってくるんだぜ?

オレ「(;゚д゚)う、うわ、うわぁぁぁぁぁぁぁ」

逃げたね。ええ。結局つかまって立ち話して正体がわかったんだけどホント怖かったです。



最近、喫煙室で一人だと部屋の電気を消して夜景を見ながらタバコをすうのがマイブーム。だって部屋の電気をつけてると自分の顔が窓に映っちゃうじゃない。自分の顔ってあまり好きじゃなくて、この顔のせいで何人の女が涙を流したんだろうって思うと悲しくなるのよ。だから電気を消してるんだけど喫煙所に掃除に来たおばちゃん・・・。

掃除「Σ(゚д゚)ひっ」

電気をつけるやいなや悲鳴上げやがりましたよ。そりゃこんな暗闇にハンサムボーイが居たらビックリするだろうけどさ、何も化け物見たような悲鳴を上げなくてもいいじゃない・・・(⊃д`゚)゚。


今日、オレがうんこをしにトイレへ行くと入り口におばちゃんが右往左往している。トイレ掃除は朝一と決まっているのでこんな昼間に掃除のおばちゃんが男子トイレに何の用なのだろうか。話を聞いてみる。

オレ「どうかしたんですか?」
掃除「いや、朝来たときにトイレットペーパーが無かったから。」

手には「トイレットペーパー」を持っている。ははぁ、其のときはここの倉庫にも無くて掃除を終わらせて持って来たんだな。ところが現在個室はすべてドアが閉まっている。開くタイミングを見計らっているということだ。

掃除「みんな不自由してるんじゃないかって気が気じゃなくて・・・」

なんていい人なんだ、確かにトイレットペーパーはトイレの生命線。コレが無ければトイレで安らぐことかなわぬ。こんなおばちゃんが居るからこそ我々はトイレですべてをさらけ出して安らぐことができるのだ。おばちゃんは言うならば「トイレの天使」だろう。

オレ「じゃ開いたらオレが入れておきますよ。」

コレがオレにできるせめてもの恩返しというものだ。

掃除「は? 別にいいですよ・・・(;゚д゚)」

余計なお世話フォォォォォォォ(⊃д`゚)゚。



と毎日毎日おばちゃんとオレのふれあいは続いているんです。


でもオレの机のゴミ箱に捨ててあるむき出しで捨てた噛んだガム。さすがにコレは除去してくれないみたいです。もう一年以上放置です・・・。ごめん、おばちゃん・・・。
【2005/10/26 19:07】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
穴があったら入りたい
■ 穴があったら入りた・・・入るな~~~!! ■

皆さんこんにちわ、インリンに負けず劣らずのエロテロリストです。そりゃもうチンコもビンラディンです。コンドームに穴あけての自爆テロも辞さない覚悟で毎日過ごしております。ええ。割と本気。

そんなエロリストな俺ですがやはり穴があったら入りたいのはうなぎと同じであります。ちなみに昔、うなぎと一緒に風呂桶に女を居れて風呂を炊くとうなぎが苦しがって無我夢中で女の穴という穴に逃げようとする修正を利用した拷問があったそうですね。なんてピンク色な拷問なのでしょうか・・・。



そんなもう実は上品な俺がそんなこと言い出すのにはワケがありまして。今現在進行形なのですがジーパンの恥ずかしい部分に穴が開いてしまったんです。内股の、皆さん絶対経験があると思いますが歩くと擦れる部分ありますよね。あそこです。

しかも指を突っ込んでみたら俺のダイナマイトと3cmのかなりきわどい箇所ですよ。ええ、触っちゃいました。暖かかったです。うるさい。


これはね、一見ただの恥ずかしい笑い話のようですがかなり危険が危ないことなんですよ。もう今日は一瞬たりとも目が離せない。いつ俺の暴れ馬(マスタング)がそこから顔を出すかわからないわけですよ。こうして上司の目を盗みつつテキスト書いている間も一分に一度は目を向けてますからね。ええ。

位置からすると、この穴から下を破けばすぐさまレイザーラモンに慣れるくらい。

立ってれば問題なくマスタングが見えるようなことはないのですが座るとすぐさまパンツ(トランクス★)が垣間見える状態。コレをピンチといわずなんという。そのトランクスの直下にはもうヤツが来ているわけです。ああ、恐ろしや・・・。



ところで俺はパンツなんかはかなり薄くなるまで履くんですがパンツはよく破けます。ケツの部分が。もう肌色が透けるくらい薄くなると座っただけで破けるのな。仕事中とかに破けるともうノーパンみたいな感触になっちゃうのよ、あれ。

以前も家の中でパンツだけで生活していたら家族の前で激しく破けまして、俺の桃様を露呈する恥ずかしい恥辱プレイを味わったことがあります。まぁ今回はケツじゃなくて良かったな。


今も座ったりたったりするとその穴から冷風が吹き抜けて、これはこれで通気が良くていいんじゃないかと思いはじめてる現場からのリポートでした。

(*´д`)ハァハァ
【2005/10/25 14:04】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
巨乳講座:07
■ 乳の歴史と成長 ■

つい先日、ソフトオンデマンドから10周年記念DVDが発売されましたね。大のソフトオンデマンドっ娘の俺は発売日に購入したんですけどね。ええ。だって10枚組みで3.000円ですよ? これをお得といわず何をお得という。

>> ソフト・オン・デマンド 10周年メモリアルBOX

するとまぁ、1995年のビデオとかが見れるんですけどさすが企画のSOD、かなり面白いこともやってますね。ただ1995時代から見たことあるのがあるのが俺の青春時代に一抹の不安をもたらしますが。なにやってんだ、俺(⊃Д`゚)・゚・。

そこで注目するのはもちろんひとつしかありませんね。

( Y )乳です。

近年、日本人の巨乳化がすすんでいるのは以前書きましたがこの10年の間で乳はどれほど変化を遂げているのか。そこばっかり気になってもう俺にとっては「乳の近代史1995~」ってタイトルでも違和感無いですな。


まずやっぱり如実にわかるのが乳の大きさ。10年前の素人をいっぱい集めたビデオなんかが一番良くわかると思います。みんな乳がちいせぇちいせぇ。進めの涙ほどですよ。その中に何人か巨乳もいますが今で言うDカップぐらいが関の山。俺から言わせれば「ん~、今のアウトっぽいけどアウェーだからセーフ」みたいなレベルよ。

今の時代に生まれてよかった。

そしてだんだんと現在にさかのぼりながら見てきたんですがやっぱ乳の形、大きさ、質量、接合面すべてが成長してきていますな。徐々に見れる乳になってきます。正直1995のDVDではエレクチオンしなかった。ソレが1998年くらいから徐々に現代の乳になってくるんですよ。


無いように関してはここはアダルトブログではないので「裏ブログ」でその内書く事にします。詳しくはそちらを参照してください。


そしてやっぱ昔はあまり「巨乳」というジャンルは無かったみたいね。無かったというか確立していなかった。でも1998年くらいから「巨乳女教師」とかそういったジャンルが出始めて今にいたる感じ。2002年なんかはグラビアアイドルのブームも手伝ってビデオ屋で棚をひとつ占めるほどになってたからね。

やはり乳成長の時代背景にあるのは補正下着ではないでしょうか。テクノロジーの成長なのかどうなのか、今は乳を大変きれいに見せるブラヂアが多いですよね。ええ、はずしてびっくりみたいな。

そういった近代の技術が生んだ最高傑作というかなんというか。

>> ギリギリモザイク ギリギリモザイク 松坂みるく

この娘の乳はやべぇ。いい写真が無かったのが残念、自分で見てみて。
【2005/10/24 10:28】 | アダルト | トラックバック(1) | コメント(0) | page top↑
一人旅
■ 旅ってほどじゃないけど結構癒される ■

昨日のエントリーに書いたとおり遊んでくれる友達がいないのでちょっと相模原ら辺まで原付で旅に出てきました。実際、遊んでくれる友達が居ないんじゃなくて平日疲れすぎて誰かと会うのもめんどくさかっただけなんだ。そうに違いない。


原付と馬鹿にされるやも知れませんがコレが結構侮れないのですよ? 予備校生の時から原付に乗り始めそれ以降雨の日も風の日も六年間予備校-大学と通い詰めたんですから原付は友達、ボールも友達。

実際、車は確かに楽ですが置き場所に困りますよね。どこ行くにも駐車するだけで金がかかる。しかも渋滞はまったら終わりでしょ? それに引き換え原付は渋滞知らず、置き場所知らず、交通弱者。もういいとこばっかりですよ?

そんなわけで原付マンセー。



さてそんな原付とおっぱいが大好きな俺は相模原にある「タムタム」というサバゲ屋さん(正確にはおもちゃやさん)を目指して旅に出ました。そりゃもう大塚愛を大音響で掛けて、歌って、鼻ずさんで。大塚愛の宣伝カーかというくらいにもうテンションマックス。大塚愛も感謝してイッパツくらいやらせてくれてもいいんじゃないか。いや、うそ。ごめん。

とりあえず行きは難なく終わってしまうんですけどね。


んで帰りですよ。これからまた長いワインディングロードがあると思うとちと休憩したくなりまして。タムタムは二階入り口のところに喫煙所があってベンチと自販機もあるんです。自販機で「みかんゼリー」探したけどありませんでした。

そこでなんかうるさい中国人とアメリカ人がしゃべり場みたいに討論してるのがウザかったので階下の駐車場を見てました。まぁ週末だけあって来るわ来るわ、人間がごみのようだ。なんて優越感で自分もさっきまで店内を物欲しげに見ていたトランペットをほしがる黒人少年だった事なんてすっかり忘れて眺めてたんですね。

そしたらですよ。

ガシャーン、ズザー

事故(;゚д゚) 姉さん事故です。


マジで。事故前から事故発生まで超アリーナ席でみちった。もうマジで唖然。こんないい席で目の当たりにしたのはじめてだもん。思わず唖然としちゃったんだけどすかさず携帯とデジカメで激写。しかし唖然タイムが長かったようで吹っ飛んだバイクは撮影できなかった・・・。撮影してたの俺だけだしな。

駐車場に入ろうとした車と直進しようとしたバイクの典型的な巻き込みなんだけどバイクがなんかこう背もたれがビョーンって長いからちょっと緊張感が走ったね。

「車の運ちゃんが死ぬ!?」

しかし車から出てきたのは髪を後ろで束ねた屈強な兄ちゃん。

「どちらかが死ぬ!?」

結局まぁバイクの兄ちゃんもあまりたいした怪我ではなく砕けたバイクとバンパーのへし折れた車の被害だけみたいなので安心安心。これで死なれた日には撮影データ供養しないといけないもんな。

お互い保険屋やら警察やらを呼び始めたのでもうつまらないから事故車隣においてあったバイクで早々に退散。これ以上見てても面白いことない上にポリ公がきやがるからな。



珍しいものを見れたのでテンションさらに上がりまくりで大塚愛大熱唱ですよ。んで途中で日も影って肌寒くなってきた頃、俺の後ろから奇怪な車が現れるじゃないですか。思わず道譲っちゃったよ・・・。

広報車?「今日は市長選挙です。投票は八時までです。皆さん、投票しましょう♪」

(;゚д゚)・・・。

マジでびびった。ここはディズニーですか。だって写真じゃわからないけどこの車、完全に電飾で飾られてる上に正面は豚さんの顔ですよ。ついに川崎市も狂ったか。市役所の広報カーらしいんですが何もこんな基地外みたいなデザインにしなくてもいいじゃんね・・・。確かに目は引くが・・・。

んで興奮冷めやらぬ状態で大塚愛大合唱でコンビニいって150円の豚マンを購入。150円ですよ? ちょっとした冒険です。清水の舞台から飛び降りる覚悟ですよ。なんか表面が茶色くて中がジューシーな豚肉でいっぱいの一品。

にくまん(´∀`)イザ!!


普通の肉まんじゃねぇかぁぁぁぁぁ

チクショウ、馬鹿にしやがって。レシート見たら肉まん料金しか取られてないからそのまま食って帰りました。ああ、帰りに選挙寄ってな。広報カーのおかげで投票皆勤賞継続だ。忘れてた。

こんなイロイロあった旅ですが一人でかっ飛ばすのは大変いいストレス解消につながるんですよ。すっごく癒された。でも歌いすぎで喉が痛いし座りっぱなしですっげぇ腰痛いし・・・。

・・・。

(゚∀゚)プラマイゼロ!!

テーマ:日記 - ジャンル:日記

【2005/10/23 10:25】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
サバゲ日記:051022
■ 興味ない人はスルーしてください ■

土日ダレも遊んでくれないので一人で原付で二時間くらいかかるサバゲショップに買い物に行きました。旅の道中はマジで色々会ったんだけどソレは明日書くとして今日は買い物に関して。興味ない人にはマジつまらないと思うけど。

なんと恐ろしいことに「来週サバゲだ」ってだけで買いものにきた俺は途方に暮れたね。

別に欲しいモノ無いし(;´Д`)

困ったね。目的のための手段手段のための目的になった感じかな。店入ってから欲しいモノが無いことに気付く始末。しかたないので何か掘り出し物でも、と買い物スタート。

つってもたいした持ち合わせがあるわけじゃないしとりあえず銃本体のところはスルー。見たら欲しくなっちゃうしね。欲しくなったら魔法のカード使いかねないしね。さすがに勢いで本体をカードで買ったりはしないけどさ。

とまぁ見てたんだけどなんつーかMP5の部品ってやっぱもうあまりないのね。もう大体M4ばっか。もう取り付かれたように時代はM4ブームでしょう。あまりにしつこいから徐々にM4欲しくなったつーの。

でもソレは負けなワケで生涯をMP5に尽くすと決めた俺にはMP5しかないんですよ。

しかしさらにMP5SD系列ってのは郡を抜いてパーツが少ないね。フロントサイトに付けるライト用マウントも形状をみるかぎりはSD非対応。ってか俺のSDはって感じだけどね。レールがどうやら邪魔になりそう。

ミニレールそんなで結局フロント部に次回インドア戦を考慮してライラクスの「ミニレール」をつけることに。なんとかSDの外観を損なわないように小さなレールをつけたかったのでかなりいいアイテム。値段も1.000円と今の俺でも買える。

ってかこんなのがあるのを知らなかった。これは便利だよね、フロントをRISにするのは抵抗あるけどライトとか用に小さな拡張性は持たせたい俺のようなユーザーにはもってこい。というワケで即買い。

まぁまぁ目的も無くきた割には安価でいい買い物が出来たんだけど気になるのは店内の客層だよね。なんかこう、ホラ、エアガン使った物騒な事件が多いじゃない? やっぱこういうところでも敏感になっちゃうワケさ。あの事件の性で俺らがどれだけ肩身の狭い思いをしているとおもってんのか。

気になるのは二組。

一組は子供を二人連れたお父さん。いや、お父さんだからって油断はできないですよ? あの一連の事件の発端といえる事件はオヤジと9歳だかの子供のマッスルドッキングで行われたんですからね。

しかしオヤジ、左手に娘だっこしながら右手でAKを持つとは・・・。

なんかヤベェ。

テロリストでも作る気でしょうか・・・


んでもう一組は若い男三人組。


見た目で判断しちゃいけないのはわかってるんだけどね。以前夜戦を共にした兄ちゃんたちもヤンキー車で今風の格好だったけどすごく強くてイイ人たちだったじゃないか。でもね~~。

「あ~、買ったらなんかうちてぇ」

とか

「どのくらいいたいの?」

とか。

物騒な発言すんな(⊃Д`゚)・゚・。

もう頼むから一般人とか小動物とか撃つなよ、と心の中で祈ってました。





え? ミニレール?

着けたよ。

写真アップしないのかって?

・・・。

(⊃Д`゚)・゚・。
【2005/10/22 10:22】 | サバゲ | トラックバック(0) | コメント(2) | page top↑
自動販売機エレジー
■ お気に入りの場所、モノ ■

ダレにでも日々日常を過ごす中で大事な大事な、自分だけのお気に入りの場所やモノがあると思います。それさえあれば、とまでは言いませんが習慣となったソレは日常の中でささやかな楽しみになったりします。

はい。

そうです。

みかんゼリー大好きだったんです。

あまり普段みないジュースですがこれが深夜の楽しみだったんですよ!! 職場の自動販売機にあるんですが中はもう完全にゼリー。最初によく振って砕けたゼリーを啜るのが毎日の楽しみだったのです。それが季節柄なのか自動販売機からついに消えました。ええ、あっさりと。まぁそろそろポタージュが欲しい時期だもんね、仕方ないよね。

つめた~い

(#゚Д゚)なんじゃこりゃぁぁぁぁ

ぽっかぽかなのに「つめた~い」とはどういうことか!?

殿、ご乱心か!?

季節の変わり目でその季節に適したものに変わるならいとしい「みかんゼリー」にもあきらめがつくってモンですがこの中途半端なセレクションはなんなのかと。どういうつもりなのか小一時間問いただしたい。

「みかんゼリー」返して・・・
【2005/10/21 10:24】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
ゴミにまつわるエトセトラ
■ 気合でやればなんとかなるもんだと思うよ ■

最近気付きましたね、平日がこう仕事で忙しくて家帰っても寝るだけの毎日だと日々「週末にまとめてやりたいことをやってしまおう」と思いながら仕事をするわけですけどそんな毎日体力を削って仕事してるといざ週末になっても何もやる気がおきないから結局何も出来ないんですよね・・・(;´Д`)



なんて愚痴も吐きつつ今日もエッチラがんばっているわけですけども、今はもう無き戦友で「M君」というのがいました。職場なんですが我々派遣業は傭兵みたいなもので次はどこの戦場に行くかわからないんですよ。そんな彼も今は別の戦場で戦っているんでしょうけど。

そんなM君なんですがアメリカ帰りのアメリカの悪い影響をフルに受けちゃった感じのワイルダーな人でした。なにかっていうと「おいおい、ここは日本だぜ?」ってセンスを見せ付けてくれる豪傑だったワケです。

当時は昼休みやタバコ休憩などみんなでとる習慣があってよく外でだべってたんですけどそのときに彼の性格を物語るエピソードがいくつかあるので思い出しがてら書いてみようと思います。



■ ゴミを捨てるべからず?
そんな彼ですが帰りが一緒のU君がいまして。彼も彼で俺と同い年なのに痛風に苦しむナイスガイだったんですけど彼は置いておいて。彼の父親が警官でやっぱそいつもなんか小さな正義感を持った男でした。

そんなU君が言うにはM君のどうしても許せないところがあるらしい。それはどこでもポイポイとゴミを捨てるところ。駅のホームだろうが車内だろうがガムの紙とかタバコのカスとかすごいんだってさ。んである昼休みどういうつもりかとM君にみんなの前で詰め寄った時の彼のコメント。

だってさ、俺がゴミを捨てると掃除のおじさんがきれいにするわけでしょ? 掃除のおじさんはソレが仕事なワケで。逆にいえばみんながみんなゴミを捨てないようになったらおじさんは仕事が無くなって生活できねぇぜ?

('A`)全然意味がわからないよ・・・

なんつーか、コレがアメリカだとは言いたくないけど日本のセンスじゃないよね・・・。



■ 気合の問題です。
そんな彼も「五月蝿い五月蝿い」いいながら徐々にゴミ箱にゴミを捨てるようになってきたんですよ。これもひとえに痛風のU君の地道な説得があってこそなんですけどね。さすが警官の息子、次は自分の体をいたわれ

んでまぁこのビルは県内屈指のエコビルでして、ゴミの分別とか誇張じゃナシに40種類くらいあるの。最初に表を渡されるんだけど偉い細かいからみんな嫌がってゴミは駅まで持ち帰るのが結構スタンダード。さすがにね。

そして問題の南蛮渡来のM君。ゴミ箱という文化を覚えたまではいいんだけど今度は「燃えるゴミ」と「燃えないゴミ」の区別がつかない。なんでもかんでも「燃えるゴミ」に突っ込んでるのを見たU君はまた一括。

「ペットボトルは燃えないゴミでしょ?」

「え? 燃やそうと思えば燃えるけど・・・」

( ゚д゚)・・・。

確かにな。

確かに世の中のたいていのものは燃やそうと本気で思えば燃えると思うのよ。んで彼だってダイオキシンとかは知ってるんだけど問題はそのゴミ箱にあったわけさ。「燃えるゴミ」と「燃えないゴミ」なのが良くないんだよね。正しくは「燃やすゴミ」と「燃やさないゴミ」じゃん。

U君も反撃できていませんでした。



という愉快なM君。あの頃は毎週末飲んでたけど彼は今ごろなにしてるんだろうなぁと思ったらどうやらプログラマーを目指していたはずがいまはとび職だそうです。人間何があるかわかったもんじゃない。
【2005/10/20 10:21】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
困ったチャン
■ 破天荒?我侭?楽天家? ■

すっかり冬の気候ですが皆さん体調管理はできているでしょうか。かくいう俺の職場は毎日必ず誰かが休むという快挙を成し遂げていてこのまま行ったら学級閉鎖なんじゃないかという感じです。

そして寒いといったらやっぱ女の子の服装がかわいくなりますよね(´∀`) なんというかニット系のうわぎで袖から指しか出てない感じの着方あるじゃないですか、アレがスッゴイすきなんですよ。

女子たるもの袖は長くあれ!!

肌の露出が多い夏ももちろん好きなんですがあの袖からでた指がたまらなく好き。バックでレイプするときのその指でシーツをつかんでるところなんてそれだけでご飯三杯いけますね(*´д`)



そんなわけで皆さんの会社にも当然困ったチャンはいるでしょう。まぁ上記のようなことを朝から考えてる俺も十分困ったチャンなんでしょうけど本当の困ったチャンはこんなもんじゃないですよね。

別に仕事ができないとか仕事が遅いとかは困ったチャンとはここでは言わないんですよ。なんというか社会人としての常識がない人の事をさします。仕事さえちゃんとやってれば、とか迷惑は掛けてないから、と言いますが非常識人の行動は常識人にとってはすべからく迷惑なんですよね。俺がそんなに常識人とは言いませんけどね。

とまぁ大業な事を書きましたが問題は大して大きなことじゃないです。

もう何度も書いてますがウチの今のチームはなかなか個性的なんですよ。ダメな方に。率いるリーダーがまずGMなのがありえない。いや困ったチャンではないけどなんかこう生理的にありえない。他にも人間としていかがなもんよ?みたいな方もいらっしゃるのですが今日は其の中の一人のお話。


其の方はSさんと言いまして、俺と同じ系列の派遣会社なんですよ。大体そうだと思うんですがひとつの現場には複数の派遣会社が入っていてそれぞれの派遣元の都合なんかで一緒に早退したりとか連絡しあったり画普通だと思うんですが今現在俺と同じ派遣会社はSさんだけなんですよ。

でもね。

Sさんって・・・

超困ったチャンなんですよ・・・orz

なんつーか仕事与えればちゃんとやるんだけどなんかひとつ見落とすというか。我々デバッガーの仕事は一般人の目を持ちつつその対象に関する正しい仕様を完全に理解してなければいけないんです。でも正しい仕様を理解していると一般人の目で物を見るのはすごく大変でたとえば仕様どうりの動きはしているんだけど一般ユーザーがこの動きを見たらエラーだと勘違いするんじゃないか、とか。

普通何気なく[OK]押してしまうダイアログなんかも隅々までチェックしなければいけなくてなぜそのダイアログが出たか、どういう経緯でそのダイアログが出たか、今ここでそのダイアログが出るのは正しいのか、とダイアログひとつとっても色々検証しなければなりません。ましてや二回目は出ないかもしれない。ある意味警察と一緒で何か起きたときはその状況の保持が最優先となります。

Sさんはポンポンボタン押すけどね!!

やばいんですよホント。深刻なエラーがおきるまで黙ってるの。「何をしたらこの画面になったの?」⇒「わかりません。」とか普通。「このダイアログの前になにか出なかった?」⇒「出たけどOK押しました。」とかも余裕。「この操作を行う前は何をやってたの?」⇒「さぁ?」とかンもうありえない!!

しょっちゅうGMに立たされて説教食らってるのを見かけるのよ。

そこで問題なのは俺ですよ。

「Sさん=俺と同じ会社」

この構図がみんなの頭の中にはもちろんあるからなんかあればリーダーに言われてしまうのよ。別に厳しくは言われないけど「どうなのよ」みたいな感じで。いっちゃなんですが今ここではそれなりに悪くない評価を受けてるんですよ。なもんだからなおさら心配。

とまぁそんな仕事のことはどうでもいいんですがね?

りんご臭いんですよ!!

一日2リットルの「りんご水」を飲むんです、彼。もうなんかそのりんご水の紙パックの中に親の仇でもいるんじゃないかってくらいゴゥゴゥと飲むんです。だもんだから彼の半径3メートルはりんごの香りがそりゃもうわぁぁぁって感じ。別に普通のりんごの香りなら歓迎なんですが問題は彼フィルターを通ったりんごの香りなんですよ。

ああ、いまコレ書いてるまん前で普通に居眠りしてるしな。

そして彼は何かと独り言が多い。厳密に言えば独り言じゃないんだけど何かあると「うわぁ、こんな動きするんだぁ~」とこれ見よがしにフロア中に聞こえる声でつぶやくのね。要するに自分が見つけた面白い状況を自慢したいわけ。構ってほしいわけ。

そんなヒマねぇよ ヽ(`Д´)ノ

最初は声だして反応した人間にトークをかましてたんだけど最近はつぶやいた後あたりを見回してピクって反応したやつを探しやがるの。んで見つけるや否やわざわざ出向いてマシンガントーク。いやガトリングトーク。つかまったらもう逃げられない。違う箇所を担当してるからSさんの所の話をされてもわからないんだけど延々話される。

だからみんな彼が静かなサーバールームで「なぬ?」とか「おお、なんとまぁ」とか「なるほどなるほど」って叫ぶたびに平静を装って画面を凝視するんですよ。そうするとたいてい席が近いやつのところに向かうんで彼が動きだしたらみんな安心して仕事を再開する感じ。なんなの。看守か、あいつは。


まぁそんな困ったチャンにもすごい過去がありまして。なんでもガルエージェンシー卒業生らしいんですよ。ガルエージェンシーといえば探偵学校であり探偵ファイルの運営団体でもあります。要するに探偵なんですよね。んで今はデバッガー・・・。

ドロップアウトじゃん(;´д`)

すっごいこのことを自慢されるんですがあそこって専門扱いだから金払えば誰でも入れるんじゃねぇの? 要は卒業後にどこまでがんばれるかが勝負の場所じゃないの?

まぁなんにせよこんなりんごの香り漂わせて尾行とかされても絶対気付ける自信あるけどね。ってか黙って尾行とかできるのか? 「おお、こんな店に入るのか」とか「この道はここにつながるのか、ほほう」とかいらぬことばっかしゃべってそう・・・(⊃д`゚)゚。

規格外は探偵Sを応援しています(゚∀゚)
【2005/10/19 10:30】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
怖がらすのが好き
■ オレは怖がらせるのが好きな訳で ■

怖い話をされるのはイヤなんじゃぁぁ

というかね!!

トイレ

深夜の会社トイレ怖いんじゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

おかしいよね、そもそも。まだ人がいるのにブレーカー単位で電気落とすのは。なんかエコだかロコだかしらねぇが空調も20時できりやがるのよ。こっちは26時とかまでいるってのにだよ? サーバールームなんてサウナかって程暑くなるんよ。

オレ思うんだよね。

全ての企業でクーラーをマックスにして窓を全開にすれば地球温暖化防げるんじゃね? オレ天才じゃね? みんなクーラーガンガンにしね?

ま、別にいいんですけど(´З`)



そんな訳でオレだけ怖い思いするのはイヤだからみんなにもおすそ分け。

>> Spot the Difference and WIN!!!!

つっても雰囲気がダークなだけな間違い探しだが(´ι _`  )

【2005/10/18 01:49】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
巨乳講座:06
■ アンダーバスとと質量の法則 ■

皆さんこんばんわ、ネタがなくなると行われる巨乳講座へようこそ。とりあえず巨乳に関するテキストを書いてれば幸せだしネタも埋まるということでまた懲りずに巨乳講座です。今回はとてもためになる考察を行ってくれている「S'-Web」さんの「乳論2」を参考とさせていただきました。

ここはパンチラ論など数学的に大変有意義な研究をしていらっしゃるページですのでぜひとも皆さん一度目を通しましょう。最近は忙しいのか研究のほうの更新は少なめですが頻繁に目を通させていただいています。



巨乳とは何か。簡単なようで難しい質問です。「大きい乳」・・・? 何をもってどこが大きい乳なのかがあいまいで実際には的確な答えとは言えないでしょう。質量? 表面積? 定かではありません。しかしこの今の世の中には統一規格があります。

カップです。

アンダーバストとトップバストの差分でカテゴライズされる現代の乳の尺度です。正しいか正しくないかはさておき乳に対する考え方は世界でこの規格に統一されています。

しかし本当に外周差分によるこの規格を鵜呑みにしてしまっていいのでしょうか。

ここで先ほど紹介した「S'-Web」さんの「乳論2」を見てみることにします。ここではアンダーとトップの差分で生じる体積の違いを数学的に解析してくれています。詳しい研究成果は先方を見ていただくとして、その結果を抜粋したいと思います。







おっぱいの長さおっぱいの体積(2個分)
アンダー65cm(Aカップ) 7.7cm941cm3
アンダー65cm(Eカップ)12.8cm1570cm3
アンダー85cm(Aカップ)8.3cm1736cm3
アンダー85cm(Eカップ)13.7cm2870cm3


要するに四つのサイズの組み合わせに見るおっぱい二個分の体積の表である。この表で見るべきところは「アンダー65cmのEカップ」と「アンダー85cmのAカップ」である。そう、「アンダー85cmのAカップ」の方が「アンダー65cmのEカップ」よりも体積が大きいのだ。

コレにはさすがに驚いた方もいるのではないだろうか。要するに太目の女性は巨乳になりやすく細めの女性は巨乳になりがたいのだ。ここで言う「巨乳」とは純粋にカップ規格での判断である。

これは単純な理論でアンダーの数値が大きければ固定値の差分は発生しやすくアンダーの数値が小さければ固定値の差分は発生しにくいのである。わかりやすくたとえれば10cmに対する15cmと100cmに対する15cmはどちらが容易か否かは一目瞭然だろう。100cmは15cm増やすことなど体積15%増ですむのだからすぐ可能だろう。それに対し10cmが15cm増やすには体積の150%も必要となる。もちろん数値的には固定値だから差は物理的には無い。

ここが大きな落とし穴なのだ。太い女性は全体に対するおっぱいの体積率が低いから巨乳に見られにくい。細い女性は巨乳でも実体積が少ないからやはり巨乳に見られにくい。バランスが非常に大切となってくる。

要するに俺たちが信じているカップ規格は信用には足らないということだ。もちろんカップ規格は世界規格だから信じる信じないというよりも従わないと生きてはいけないだろう。みんながVHS使ってるのに一人だけBETAでは誰ともエロビデオの交換ができなくなってしまうのと同じだ。

ここで俺が提唱するのは体積比率法である。純粋に体の体積に対するおっぱいの体積の比率で大きさを計算すればいいのだ。カップも今のような表記ではなく「1000cm3まではAカップ」とかにすればいいのだ。測り方なんてのはお店で乳を専用の重量計にでも乗せればよかろう。計るのが無理なら水を満タンに張った湯船に使ってあふれた水の体積から体本体の体積を抜けばいいのだ。

そうすればその容積分の入れ物(カップ)を用意すれば収まるはずだ。

すぐにとは言わない。企画が変われば今までAだった人がいきなりEになることも考えられるし逆もまたしかり。乳界が大きな混乱を招くことになろう。「なんだよお前、Dカップじゃなくて体積比率法ではBカップかよ!!」などと男女間のいざこざも増えよう。しかし我々は正しいおっぱいを得るために立ち上がらなくてはならないのではないだろうか。



と思ったけど店でいちいち湯船用意できないし計算も色々面倒っぽいな。

ヤメヤメ(;´∀`)=3
【2005/10/17 16:58】 | アダルト | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
サバゲ的結婚式
■ こんな結婚式はぜひとも参加したい ■

ということで先日のサバゲ飲み会の時の会話なんですがそれだけでも十分ネタに値する話だったのでちょっと長くなりそうですが乗せてみたいと思います。

発端はサバゲに関係なく飲み会に彼女と来たウチのボーカルが結婚式の話をしたことに始まります。周りにいるのはバリバリのサバゲメンツ。結婚式プランは次第にあらぬ方向に向かっていきます。そんな会話で決まった結婚式はこんな感じです。



■ 入場
まず受付では中東の男性らしい人が頭にターバンを巻いてたってます。んで参加者全員に後ろに無造作に立てかけられた「AK74」を配ってくれます。もちろんヒマなときは「アラララララララララ」と空に向かって「AK74」を乱射

ブラックホーク・ダウンのあのシーンを思い出しながら今からアメ公をぶち殺しに行くぜ的な面持ちで受け取ってください。ハズレをひくと「RPG-7」を受け取ってしまいます。大変よく狙われるので注意が必要です。同じテーブルに着いた人に擁護してもいましょう。



■ 新郎新婦入場
頼りになる友人一同さていよいよ本日の主役の入場です。ただしここで油断をしてはなりません。なにせ会場は「AK74」や「RPG-7」で武装したテロリストでいっぱいです。新郎新婦が入場するときはまずフラッシュグレネードで相手をひるませてから近辺にデルタフォースの格好の友人数名が「M4A1」で警戒しながらの入場となります。この際、会場のお客様は銃を持っていないことをアピールするために両手が見えるように拍手する必要があります。もし怠ればNATO弾が体をぶち抜くでしょう。



■ 友人代表の言葉
新郎新婦は席に着き、その周りにはデルタフォースが守りを固めます。新郎新婦の身の安全が確保されたことを確認し、友人代表や会社の上司などがスピーチを始める頃です。

しかしスピーチを頼まれた人は従来どおりマイクの前でしゃべるのではありません。全員起立させその合間を縫うようにこしの後ろに手をまわし全員の顔を見ながら歩き回るのです。句読点の合間ごとに最低一回は「Fuck」という単語を入れるとおしゃれかと思います。

ただし中止しなければならないのはスピーチが終わる頃には元の位置に戻れるよう、やはり練習は必要です。しゃべるのに余裕があれば手に鞭などを持つなどの演出も必要でしょう。ただし新郎新婦席のデルタフォースの銃口は常にあなたに向いていることを忘れないでください。



■ キャンドルサービス
さぁ皆さんお待ちかねのキャンドルサービスですがこんな厳戒態勢の中で要人が歩き回るのは危険きわまりありません。しかしその問題はすでに解決しているのです。なんと、新郎新婦が座っている席は対空機関砲の銃座になっているのです。

頼もしい新郎新婦席この銃座から離れることなく各客席のキャンドルを撃ち抜くことでキャンドルサービスを新郎新婦席から離れることなく行えるのです。もちろんこんなもんを生身で食らったら耐えられません。新郎新婦も事前に十分な訓練を受けているからといって必中というわけには行きません。死にたくなければお客様は自身が使用されているテーブルを立てかけてコレに対抗します。


ま、コンクリくらいぶち抜いちゃうけどね(´∀`)



■ お色直し
さて定番のイベント、お色直しが始まります。ただしお色直しするのは新郎新婦だけではありません。新郎新婦がお色直しを済ませ会場に入場するとお客様は一人もいません。新郎新婦が席に着くと同時に天井の天窓や壁を破って先ほどまでテロリスト風の格好だったお客様が特殊部隊装備で現れるのです。もうターバンなんて巻いていません。全員目だし帽です。この際、銃撃戦になるかもしれませんが近所に迷惑がかからないようにサウンドサプレッサー付の銃を持つことをお勧めします。

ここからは特殊部隊ですのでお行儀よくしなければなりません。今まで見たいなテロリスト風の楽しみ方感極まっての銃乱射などは避けるべきで、会話なども一切交わさずハンドシグナルだけでトークしましょう。



■ 新郎新婦、退場
さて挙式ももう終わりです。新郎新婦が退場します。ただしここでもオープンカーなどでカンカラをぶら下げるなどという行為は避けるべきです。スナイパーの格好の餌食ですしぶら下げたカンカラは地雷を処理するのではない限り危険極まりない代物です。

頼もしいレンタカーここで推奨されるのはやはり戦車です。なるべくなら装甲の厚い物を選びましょう。無ければ兵員輸送車でも構いませんが銃座に腕の確かな砲手がいなければ危険です。アスファルトはキャタピラに悪いので悪路を選んで空港まで向かうのがいいと思います。

運転手を新郎が引き受けがちですが砲手は危険なのでここは男の新郎が危険な砲手を、新婦は運転手を分担するようにしましょう。




参加してぇ(´∀`)
【2005/10/16 17:08】 | サバゲ | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
サバゲ日記:20051015
■ 今回は座学です。 ■

いくら兵隊といえどもただ戦いを繰り返せばいいだけではありません。もちろんそのほかにも様々なことを行う訳ですがその中には勉強も含まれています。どうやったら味方に損害を出さずに戦果を得ることができるか。どうやったら効率よく敵を征圧することができるか。

我々は遊びですが弾をばら撒いているだけではいつかは飽きが来るというものです。そこで戦略を学び、戦術を学べば実践し経験するという付加価値が加わって向上心により飽きる事などなくなるのです。

そんなワケで大学に部屋を借りて座学を行うことになりました。講師は部長のオレと部内のテロリスト、歩く切り裂き魔の異名を持つリッパー大尉です。前日深夜遅くまで仕事だったのですが気合バリバリで教室のドアを開け放ちましたよ、ええ。


がらーん

がらーん


誰もいねぇ・・・

オイオイオイオイ、どういうことだよ? オレなんか昨日から「テメェら口からクソたれる前と後ろにSirをつけろ!!」って台詞を練習してたってのによぉ。ここでオレが怒鳴って中の訓練兵どもが「Sir! Yes, Sir!」って返すはずじゃないんデスカ!!

とまぁ一時間も過ぎる頃からぼちぼち人が集まりまして。というか部長のオレが一番早く教室で待つってどうなんだろうとか思いながらも「誰も来なかったらどうしよう」なんてガラスハートだったオレには十分うれしいんですけどね(⊃Д`゚)゚。

そんなワケで以下のような講義をしてみました。

1.銃の仕組み講座
 MP5をばらして中を見てみよう!!
2.戦略講座
 状況判断と連携を学ぼう!!
3.モツ鍋講座
 人数と食える量を正しく判断しよう!!

はい。

そうです。

モツ鍋作りすぎたんです(;´Д`)

もう鍋に突っ込んだ時点でやばいのはわかってたんですがやっぱやばかった・・・。緊急にオレの彼女とその他一名を召還したものの女の子二人でそんなに食えるはずもなく・・・。それでも半ば罰ゲームになりながらも食いきりましたが楽しい鍋パーティーのはずがなぜか耐久レースになってしまった・・・。

モツって腹にたまるんだね★



詳しい写真などは身内用ブログに近いうちに掲載しますね。
※身内ブログはパスワードが必要です。
【2005/10/15 17:06】 | サバゲ | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
本当にあった怖い話
■ ・・・聞こえる・・・。 ■

今日も今日とて残業です。仕事量がハンパじゃないのも原因なんですがいま携わってるソフトが大変出来が悪いからなのです。触ればエラーがでる状況でこれを年末までに発売できるようにしなければ成りません。無茶言うぜ、まったくよ・・・。

そんな、深夜まで残るのがザラな職場で起きた、これは文字色本当の話です・・・。



うちのチームには日報会があります。普段からあるわけではないのですが山場が来て情報のシェアが必要なので毎日軽い会議を行うようにしてるんです。GM(グランドマザー)を囲んで研究室で行います。

たいした長い会議では無いのですが叱咤激励の飛び交う内容の濃い会議なんです。しかもそれが全員の手があいた瞬間をねらうからひどいときは23時頃に開催されたりします。それで長引かれた日にはさんざんむかつくんですけどね。

さて今日の日報会は我々デバッガーがあげたバグ報告に対しての開発の見解が上部会議で発表されたのでGMからその説明がありました。長引く会議です。なので早めに19時頃から開始されたのですがその日報会中に怪奇事件は起きたのです。


会議も中盤にさしかかり会場のヴォルテージも最高潮です。そのな時・・・。

しくしく・・・

しくしく・・・

女の泣き声です。

滑舌よく一人舞台でしゃべってたGMの声も止まりました。全員がその異常事態にあたりを見舞わします。しかし何にもあるはずがありません。GMは再び独壇場を再開しました。

ぐすっ・・・

絶対に何か聞こえます。空耳なんかじゃありません。全員が同時に聞いているのです。GMは何事も無かったように無理矢理マシンガントークを続けますが俺はもう気が気じゃありませんでした。

会議が終わり、みんな解散ですが結局、解散直前に声は止んでしまいました。

あれは何の霊でなにを伝えたかったのでしょうか・・・。

何を悲しんでいたのでしょうか・・・

m9(゚д゚)おまえだ~~~~~~!!



ええ、なにがおまえなのかさっぱりですがなんか怖い話っぽく終わらせたかったんで適当に叫んでみました。あんなんじゃ怖くないだろうけど(゚∀゚)

さてこのお話ですがいったいなんだったのかというと同じ部屋で隣を使ってる部署の女子社員の鳴き声でした。というのも俺のすぐ壁(つってもパーテーション)を挟んだところで泣いていたんで会話も聞こえたんですよ。

どうやら泣いていたのは隣のちょっとポッチャリなキャリアウーマンな人。歳は30過ぎでしょうか。なかなかの巨乳でしかもぽっちゃりなので俺は結構気に入って目で追ってたりしたんですけどその女性でした。普段の態度は毅然としていてそれでいてユーモアがあり俗に言う「できる人」っぽい感じの人です。

そんな人が泣いているわけですよ、しかも超女らしく。「ヒック、ヒック、うえぇぇぇぇぇ」ですよ。そら少しばかりかの興奮を覚えるのを禁じえない。不謹慎ですがね。しかしまぁさすがというかお約束というか俺の東面にはGMが座っていて超目があるんですよ。わかりますか、この葛藤。

聴覚からは性的欲求を呼び覚ます甘美な女の泣き声。

視覚からは破壊と死をもたらす絶望の女の全容。


神よ、あなたは俺をどこに連れて行く気だ・・・orz
【2005/10/14 18:30】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
集合!! 世界のヒーロー
■ 集まれ、世界のヒーロー達!! ■

我が愛する大塚愛様も二枚目のアルバムでスーパーマンについて歌っておられますが世界には様々なヒーロー、ヒロインがいます。皆それぞれにその国家を連想させるユニークな個性を持っています。そんな世界のヒーローを集めたらしいなんかどっかのページを紹介します。



BURGH MAN■ BURGH MAN
何がバーグでどう強いのかさっぱりわからないけどとりあえずヒーローっぽい。2004年アメリカ生まれらしいんだけど詳細は不明。Googleでも日本語のページは出てこなかった。どうやら写真ではお手玉をしている模様。

きっとかなり惚けた顔だけどお手玉を使ったすげぇ技を使用するに違いない。お手玉の剣()とか。



BREATHE EASY MAN■ BREATHE EASY MAN
妙になれなれしいこのヒーローはBREATHE EASY MAN。直訳すると「呼吸をしてください男」。意味がわからん(;´д`) 名前から類推するにきっと全国の喘息や呼吸困難に苦しむ人々の前に現れて写真のように手を差し伸べ、「さ、ゆっくりと呼吸をするんだ。大丈夫、ゆっくりでいい。」とかやさしい言葉を掛けて助けるに違いない。

敵は呼吸の敵だから「怪人ハウスダスト」とか「二酸化炭素男」とかなんだろうな。アレルギーで喘息もちの俺としてはかなり頼りになるタフガイだ。次発作がおきたときは俺のところにも来てくれ、BREATHE EASY MAN!!(´∀`)/




THE MAD MONK■ THE MAD MONK
こいつはキタよ、かっちょええ。アメリカっぽいダーク系ヒーローだよね。マッドモンク、狂った坊さんだよ。敵はきっとゾンビ系で十字架を模した武器とか十字架を使用した技を使うんだろうな。

つっても外見はちょっと怖い神父って感じだからこれ以上話が膨らむはずもない。でもこうやって肯定的に取り上げてるってことはこれ以降がひどいということの前触れに他ならないのだが(;´д`)



PINK MAN■ PINK MAN

( ゚д゚)・・・。

いよいよもって意味がわからなくなってきました。だってこの人ピンクいだけじゃん。ここに掲載されている要素以外に性犯罪者とヒーローの区別をつける箇所が見当たらないんだけど(⊃д`゚)゚。 どう肯定的に捕らえてもこいつはただの性犯罪者か精神異常者でしかないと俺の脳が言ってるよ・・・。

まずピンク色ってのがワケわからん。ヒーローの中にはイメージカラーには意味を持っているのもいて、バットマンだったら蝙蝠や闇を表す黒ベースな配色だったりするワケじゃん。でもこのヒーローは存在意義すらわからねぇ・・・。名前も「PINK MAN」って「THE」が付いてないってことは直訳すればピンク色のタイツ着てれば誰でもPINK MANじゃん・・・orz

たとえば俺の子供が性犯罪者に襲われそうになっててそこにこいつが現れたら俺は躊躇なくPINK MANから先に倒しにかかるね。危険度高すぎ。




SPIDERMAN FRANCÉS■ SPIDERMAN FRANCÉS
一見スパイダーマンなんだけどどうやらおフランスのスパイダーマンらしい。確かに人間じゃあまり上りたくない急なところを上っていらっしゃる。こんな荒業、スパイダーマンにしかできないよね、うん。

でもね。

フランススパイダーマン、太すぎ(;゚∀゚)

見ていていつ糸が切れないかすごく不安になります。なんか顔のマスクも心なしか食い込んでる気がします。たとえばすごい高いビルの部屋とかで逃げられない状況だったとしてこの男が助けにきたらやっぱ躊躇すると思うよ、俺もまだ死にたくないからさ。




SUPER BARIO■ SUPER BARIO
もう何も言うことはありません。

しいて言うならアメリカと日本のコラボ。





FRAY TORMENTA■ FRAY TORMENTA
あ、ちょ・・・え? いや・・・ごめ・・・泣かないで・・・。

何でこんなに悲しそうな表情なのでしょうか(⊃д`゚)゚。 なにかあった直後なのかなぁ。でも名前は直訳すると「喧嘩野郎トルメンタ」

喧嘩したらゼッテェ負けて泣くし。

ってかもうマスクの形からして目が泣きそうなんだよね。なんかやっぱプロレスっぽいスタイルなんだろうけどこんなに優しい目をした喧嘩野郎は見たことがない。きっと殴るときも蹴るときも心を痛めながら戦うんだろうな・・・。

まぁだったら喧嘩を名乗るなって話ですけどね。




SUPER WOMAN■ SUPER WOMAN
もうなんつーか、どこがスーパーなのかとかどこの国よとか本意にしろ他意にせよもうちょっとやる気だせとか突っ込むところが多すぎて何もいえない。

ってかこの人意味もわからずフリマとかでスーパーマンの柄のTシャツかって着てるだけの一般人じゃねぇのかと。頭に布巻いてるし何より何かに疲れた顔してんじゃん。勝手に写真取るなよ。これがカメラマンがお願いしてポーズを取ってるのだとしたらこの女の人なにかがすごい。

そろそろこのページが何をしたいのかが見えてこなくなってきました。ヒーローコスプレの写真を掲載してるんだろうけどこの人なんか明らかに「コスプレ」とかって単語しらなそうじゃん(;´д`)




さて徐々に皆さんも疲れてきたことでしょう。俺もがんばって書いてるんだけどそろそろフォローができない。無理なヒーロー姿ばっかだもん。でもここでついに日本のヒーローが登場ですよ。今までのコスプレはどれも服を着ただけみたいなのが多かったですけどなんと日本のヒーローはかなりマジ!!

それではどうぞ!!

Electromagnetic radiation club after school<br />■ Electromagnetic radiation club after school

本人じゃん( ゚д゚)

というかなんかこの流れだと放課後電磁波クラブが日本代表みたいな流れじゃね? いや、確かにそうだけどそうじゃないんだよ(⊃д`゚)゚。 日本を代表してほしいけど日本がこんなだとは思われたくないんだよ(⊃д`゚)゚。

どうしてここで放課後電磁波クラブが出てくるのかがまったく謎で国家規模で日本がいじめられてるような気がしないでもないんですがそもそもどこの国だかわからない言葉でかかれてるページなのでどういった意味合いでダブルコージの出番となったのかがわかりません。



というわけで様々なヒーローがいましたが最後に俺が言いたいのはこれだけです。

日本に来ても電磁波クラブにはもう会えません!!



※お手玉の剣:邦画「子連れ狼・地獄へ行くぞ、大五朗」で敵の柳生烈堂の一人娘、香織が使用する技。お手玉のように二つの短刀を操り、一の剣にとらわれれば二の剣に、二の剣にとらわれれば一の剣にやられるという必殺殺法。しかし拝一刀の大五朗を盾にした対抗策に幼児を殺すことに躊躇ってしまい破られる。

紹介元 >> コロコロザイーガ
ネタ元 >> FRUNOBULAND
【2005/10/13 16:51】 | オススメ | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
あなたの知らない世界
■ あわわわわわわ ■

巷でよく「知らないほうが幸せな事」ってありますよね。たとえば実は自分は両親の子供ではなかったとか、実は自分が世界を救う勇者だった、とか。挙句自分が男ではなく女だったとかね。なんか違う。そんな「知らないほうが幸せな事」は日常的に転がっているものであり、たとえ知らなくても生きてはいけるんだけど知ってるとちょっとした人生のスパイスになるものがほとんどです。



■ 誰にだってつらいことはある

最近はサーバールームでの仕事が多いので自分のデスクにはあまりいないのですが今俺のデスクのすぐ近くにもう何度も放しに出ている「ネドリー」がいます。くしくも席が近くなってしまったので。そのネドリーはなんかITにありがちな病気を持っているらしくかなりの頻度で休みます。どのくらい休むかというとジャンプでやってる某ハンター漫画くらい。

んでまぁ気の毒というかなんというかなんだけど最近は特にひどい。お昼休みはあいている椅子を使ってベッドを作って超イビキ。もう漫画かよってくらい大きなイビキをグゥグゥかくの。マジでどっかにマイクでも仕込んでるんじゃないかってくらい。もうね、最初はみんなクスクス笑ってたんだけどもう最近は現場の空気がピリピリするくらい殺意のオーラが感じ取れる。

休み時間過ぎてもずっとだからね(;´д`)

そんな殺意を感じてか感じてないのか・・・。

debu.jpg
誰もいないパーテーションで膝抱えて泣いてました・・・




(;゚д゚) なに? 何があったの!?

あーなーたーのぉーしぃーらーなーいー(CV:嘉門達夫)



■ だって女の子だもん

先日、やっぱり残業で深夜の二時ごろ、オフィスで最後の一人になりました。誰もいない自分の机の周りだけ電気のついたオフィスは不気味なものでそろそろ帰ろうと思い至り帰宅準備を始めました。そもそも自転車通勤なのがよくない。終電という概念が無いもんだから会社側も容赦なく俺に人より大目の仕事を割り振る。さも「お前ができるやつだからだよ」的なことをいいますが終電無いんだからやってけよが顔からあふれ出てます。ドブドヴァと。

まぁそんなわけで帰宅準備をしていたんですが飲みかけのお茶は部署の冷蔵庫にしまいます。もちろん明日飲むために。名前を書いてしまうんですが俺はいつもキャップに「@」とだけ書いています。イニシャルなんですがちょっと気に入ってます。サイバーっぽくねぇ?

んで冷蔵庫に向かうんですが今週水曜日まで休みの上司の机の前を通りかかりました。もう何度も話しに出ている「グランドマザー」です。顔に刀傷を持つ。男が泣くまで説教する。そんないわば鬼の住処、恐怖の発生源ですよ。

そんな机にね。一枚のFAX送信書がおいてあったんですよ。庶務の女の人が置いたんでしょう、「送信できていませんでした」とメモ書きがありました。んでもし重要機密だったり大事な話だったら悪いなとも思ったんですがちょっと見てみたんです。

「ベルメゾン注文書」

ガ--------(゚д゚)---------ン

おいおい、私的利用もはなはだしいぞ。しかも迫力満点、ゴリラみたいな人なのに頼んでるものがすっごくかわいい。「HipUpパンツ」とか「○○マスコットぬいぐるみ」とか。なんかもう、見る目変わるね。惚れるかって?ええともさ。ごめん、うそ。

でも本当の話歩いてる姿とか見てると想像しちゃうよね・・・。ヒップアップぱんつ・・・。これこそ本当に「知らないほうが幸せな事」・・・。

あーなーたーのぉーしぃーらーなーいー(CV:嘉門達夫)

というか!!

総務の人もさぁ、同じ女なんだから下着の注文書とかってわかるだろうよ。もうちょっと裏返しに机に置くとかさ、預かっておいて朝一に渡すとかさ、なんか別の方法あったべや(⊃д`゚)゚。 そしたら俺みたいな犠牲者は生まれなかったんだよ!! チクショウ、昨日までの俺を返せ。デスノートの目の取引じゃねぇんだ、見たくない人のはいているパンツが見えてしまう目なんていらねぇよ!!

多分寿命半分だし・・・orz
【2005/10/12 22:00】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
大自然の反撃
文字色■ ミイラ取りがミイラになっちゃった ■

先日、会社の同僚がタイムカードを無くしまして。帰るタイミングが一緒だったものですから一緒に探したんですよ。それでも無くてですね、時間も時間で終電なくなっちゃうからあきらめて引き上げたんですよ。んで今日の朝、会社に行こうと思ったら今度は俺の入館証が無いじゃありませんか。入館証が無いとビルに立ち入れないどころかつい最近形状が変わりまして俺の顔写真がモロンと入っているんですよ。

んなもん無くせば俺の写真が無料で流出することになるじゃないですか。そりゃ肖像権の侵害ということでなんとしても阻止しなければならない。必死で朝会社に遅刻してまでかばんの中とか道中探しましたよ。

したらね。

昨日タイムカード探すの手伝った同僚がお持ち帰りでした。

合コンで女の子持ち帰るのでは飽き足らず(年中合コンという俺には意味のわからない悪魔儀式を催している)俺のプライバシーまで持ち帰るとか何事か!! 

(#゚д゚) ブルァァァァァァ

まぁ別にどうでもいいんですが。



そんなこんなで俺のミイラ取りがミイラ話も済んだところで中国で実際に起きたミイラ取りがミイラ話を。なんかこの言い方だと俺の話がうそみたいだけどホントの話。

>> 中国人男性、育てた熊に食べられて死亡

( ゚д゚)・・・・。

これね、どこがミイラ取りがミイラ話かと言いますとね。

東洋医学で薬として珍重されている熊の胆汁をとることを目的に熊を飼育していた中国人男性が、その熊に殺され、食べられてしまった。

食べようとして育てた熊に食べられたんですよ。

しかも六匹。

もう中国の神秘っつーかなんつーかもうあいつら何考えてるのかわからねぇよ・・・(⊃д`゚)゚。 ミイラ取りがミイラというかもう自業自得じゃないですか。完全に。フォローのしようが無い。ってか突っ込みどころ満載でもう突っ込むことも難しい。

イメージ画像ですなんでも、熊の胆汁ってのは目の薬として昔は重宝してたらしいんですよ。飼育して熊の胆汁を採取して商売を行っていたくらいで。しかしそのとり方というのが膀胱に管を通して採るというちょっと見た目残酷な採取方法で近年は抑制されていたらしいんですね。だからこの男性は制限されてレア度が上がった熊の胆汁を売ってウヒヒと構想立ててたらしいんです。ウヒヒじゃねぇよウヒヒじゃ。お母さん泣くぞ。


逆に食われましたけど(゚∀゚)

皆さんも熊の胆汁を採取するときは気をつけましょう。というか六匹も熊がいる檻の中に残酷器具を持ち込むだけで危ないのは子供でもわかるだろうに。ちなみに日本では素手でガチで熊を殺した猟師がいましたが六匹はさすがに無理でしょうね・・・。

最後に遺体を回収した当局の話。

激怒した動物をなだめることは不可能だった

だろうね ┐(´ー`)┌

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【2005/10/11 19:18】 | ニュース拾い食い | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
今さらですが「24」
■ 世間が騒ぐ理由がいまさらわかった ■

( ゚д゚) 事件はリアルタイムで起きている

ひょー。

ジャックバウアーひょー。

ちょーかっちょいい。

24というわけでいまさら「24」を見たんですけれどもめっちゃ面白いな!! なんかこう、世間に先に騒がれちゃうと馬鹿にしてみない性格の人間なんですがこの前仕事で帰宅が26:00になったときにメシ食いながらテレビ着けたらちょうどやってたんですよ、フジテレビで「24サードシーズン」の第一話。んでチャンネル回す気力もなくて見てたらもう大変。超はまった。

フジテレビの再放送が昨晩終わったんだけど全部みちった・・・。さすがに全部リアルタイムだと俺の社会人生活が24時間で終わっちゃうので何度かHDDレコーダーに頼りましたが。

というか!! HDDレコーダーって便利なのな。ある日、途中でどうしても眠くなって一話分録画したのよ。んで翌日見ようと思ったんだけど翌日その時間家に居れないかもしれないから予約して仕事いったのさ。んで帰ってきたのがその日の放送が始まって一時間後。んでその日は三話放送だったからまだ録画中なんだけどそのまま昨日録画したのを見れるのな。録画しながら。すげぇ、マジすげぇ。んでさらに昨日の分が終わった後、まだ録画中の物をおっかけ再生で見たら最終的に遅れを取り戻せたよ。CMカット分で。すっげぇ便利。

ちょっと話がそれましたね。というわけで深夜に一人ひたすら見てしまったんだけどなんかこう、人間一日にあんなに事件あったら死ぬよね(;゚д゚) 主人公なんかは24時間完全に寝てないわけでしょ。あんな車で行ったり来たりとか海外まで行くとか無理だべ。

しかも主人公はMrアメリカと言わんばかりの強引タフネス。犯人の要求という要求はほとんど跳ね除け、交渉はまったく聞かない。犯人平気で殺すわ犯人の子供(親が犯罪者と知らなかった一般人)をウィルス蔓延する隔離地域に放り込むわどっちが悪人なのかさっぱりわからん。まぁこういう強い男は大好きだけどね。

主人公の「キーファ・サザーランド」って「ドナルド・サザーランド」の息子なのかなぁ? 目元がそっくりだけど。なんかかなり昔の映画で親子共演で話題になったようなならなかったような。そのときはまだ無名でうだつのあがらなかった息子もようやく注目を集める俳優になれたわけですな。いい演技でした。

何点か物語の進行に不満が残るところはあったけど基本的にめまぐるしい展開は大好きでした。なかなか24時間ずっと事件を追うストーリー作るの大変なことでしょう見ていて飽きないように作るのはもっと大変でしょう。

きっと俺ならこうするな。



02:00 Zzzz・・・
03:00 Zzzz・・・
04:00 Zzzz・・・むにゃ・・・
05:00 Zzzz・・・
06:00 Zzzz・・・ふごっ
07:00 Zzz・・ふわぁぁ、朝か
08:00 いってきまーす
09:00 諸君おはよう、今日も平和でなによりだ

事件は、そうそうリアルタイムでは起きない




(゚∀゚)これでいくね?

ちなみにクロエラブです。




>> 24 -TWENTY FOUR- シーズン3 DVDコレクターズ・ボックス
【2005/10/10 11:05】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
淋しい?いやらしい?
■ 寂しい? 淋しい? いやらしい? ■

いまだ俺は一人暮らしをしたことがありません。なにより今まで生きてきて定期券を買ったことがないです。要するに小学校から大学、仕事まで全部家から自力で通えるところしか行ってないんです。だからもちろん一人暮らしなんかしたことないんです。だからたいていの場合は家に帰れば誰かいるし両親がしゃべりたがりなので話し相手に困ることもありません。

なので一人暮らしが寂しいという実感はありません。実際今家にいる間ほとんど自室で一人ですが結局はちょっと部屋を出れば家族がいるという前提での一人ですから、電話するなり誰か呼ぶなりしないと人と会えない環境というわけではありません。

一人暮らしの寂しさが巻き起こす、迷惑な、しかし悲しい事件がまたありましたね。

>> 104番:7000回かけ業務妨害 三重の男逮捕

この人、104の電話番号案内に7000回にも及ぶ電話をかけていたそうです。動機について彼は「寂しかった・・・」と。なんか一概に攻めることのできない事件に思えます。何せ俺にはその寂しさがどんなものかわからないから。

本人はいつも否定するのですがある友人が夏休みに大学もなく引き篭もっていると一週間近く人と会話をしなかったそうなんですね。そのときにその友人が取った行動は「出前を取る」。日ごろからバイトはして金はためてたから出前をとったらしいんですけどそこでピザの宅配の兄ちゃんに延々30分世間話だそうです・・・(;´д`)

今の世の中、家族で暮らす機会は徐々に減ってますよね。家族で寄り添って暮らしていたころこんな事件はおきなかったはずです。しかし仕事の利便や生活の環境が家族がばらばらに生活せざるをえない状況を作り出した。便利と引き換えに寄り添う温かみを失ったけど体はその温かさを求めて、上記のような事件が起きてしまうんですね。

・・・。

・・・。

・・・。

>> 対応した女性にみだらな話をしたり、意味不明な言葉を繰り返していた。

(#゚д゚) 寂しいのは下半身かよ!!
【2005/10/09 11:19】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
巨乳講座:05
■ 抜かぬ刀は怖くない ■

みんなゲンキー!? ティムポこすってる? え? 俺?

(#゚д゚)忙しくてそんな暇あるか!!

大学生だからっていい気になって毎日こすってるんじゃねぇぞ!! 「俺はどんなに忙しくても毎日オナニーは欠かさないね、これからもずっと」なんて言ってたって社会に出ればオナニーひとつで命取りになりかねない激務がまってんだ!!

うう・・・(⊃д`゚)゚。



さてのっけから飛ばして参りましたがほんとのところ皆さんどうですか。超久しぶりの巨乳講座です。ぶっちゃけネタ切れなんでこれからもスパンは長いと思いますがお付き合いください。

さて。

世の中にいる巨乳の皆さんはかなりの確立で自分が巨乳であることを隠したがりますよね。乳の大きさがばれにくいファッションをしたりとかひどい場合は押さえつけて小さく見せる人もいるようです。

俺も以前ブログで彼女の乳のサイズをばらしたら酷く怒られて爪の間に針を通されたりケツの穴から真っ赤に焼けた鉄の棒を突っ込まれたりしました。しかしこちらとしては悪気が無いので始末が悪い。だって悪いことしたと思ってないもん。悪いことだってわかってたらやらないしね。

上記の俺のエントリへのリアクションでやはり巨乳の彼女を持つ後輩がコメントを書いてくれたんですが今日その彼女さんと話したらやはり酷く叱咤したらしいです。ごめんな、俺のせいで・・・orz

やはりカレにも悪気は無かったでしょう。

ではなぜ女は怒るのか!?

ウチらおっぱい星人巨乳族から見ればその巨乳は強大な武器なのです。そう、むしろ誇るべき兵器なのです。それをなぜ隠すのか、ばれたらイヤなのかが本当にわからない。まぁ個人情報っていわれたらそれまでなんでもう何もいえないんですけどね。

ではここでわかりやッスィたとえ話を。



戦乱の世が終わり、この世に長く退屈な平安の世が訪れた。刀で諸国を駆け巡った時代は終わり人々は剣を捨てペンに持ち替えつつある。もう刀で言うことを聞かす時代は終わったのだ。

しかしそんな世でもまだ刀のなすべきことは残っているのではないか。生涯を剣の道に注ぎもう修羅の道から降りることのできない剣豪はみなその手の希望を持っていまだ諸国を旅していた。

ヤスはそんな剣豪に憧れ剣の道を目指した男だった。しかし時代は剣を学ぶにはもう遅すぎた。だからヤスは目にかなう剣豪を見つけると弟子入りを頼み込みついて回るようなことをもう5年も続けていた。確かに剣の腕は何もしないよりは上達する。しかし果し合いも決闘もここ最近は禁じられヤスは上達の機会を奪われヤキモキとしていた。事実、剣を捨てる剣豪が増えてきているのは渡り歩いているヤスの情報網でも十二分過ぎるほど把握できた。もう剣の時代は本当に終わってしまうのだろうか。

そんな中、宿場町でヤスは奇妙な剣豪に出会った。

腰に妙な大きさの刀を下げ、風貌も今まで出会ったどの剣士よりも異質で強そうだ。全身から殺気をあふれ出させ今にもこの場にいる全員を切り殺してしまいそうだ。普通ならこの時点で臆して係わり合いにならないのだがヤスは違った。この男と親密になりたい。そう思った。なぜならこれほどの殺気を持つ剣豪なら黙っていても敵を引き寄せるだろう。周りが黙っているはずが無い。

「この男についていけば腕が上達するに違いない」

そんな打算があったがヤスは男とは問題なく意気投合することができた。男もその殺気ゆえともに酒を飲むような友人は持ち合わせていないようで寂しい思いをしていたようだ。そしてそんな時に口巧みに話しかけてきたヤスに簡単に心を開いてしまったのだ。

ヤスが驚いたのはその気さくさにではない。男が下げた刀だった。

その刀は相手の魂を吸い成長を続けるという魔剣、「気余荷喩卯」だったのだ。その切っ先は薄皮一枚のかすり傷を与えるだけでその傷口から魂を吸い取るといわれている。そして傷を負うごとに魂は削られ続け絶命する。一度傷をつければ放って置いても気力の少ない人間なら絶命してしまうと言う。そして吸い取った魂は次の犠牲者のため刀身自らの養分となる。

御伽噺の中の話かと思っていた。しかしここに禍々しい気を放つ魔剣が実際に存在する。これが魂を吸い取る魔剣だとはわからないがこの青白く光る刀剣で試してみようとは思えない、偽者と思えない迫力があった。

そうしているうちに酒場が騒がしいのに気が付いた。どうやら奥で浪人が暴れているようだ。金も無いのに酒場で酒におぼれいざ御愛想となると暴れる。剣の道を捨てきれない人間の中でも最下層に下衆な輩だった。ヤスは魔剣のいい試し切りができると踏み、大声で浪人を叱咤した。

案の定、店主は救われたような表情に、浪人は恥をかかされ鬼のような形相でこちらに向かってくる。この状況でこの男を切り捨てても誰も文句はいうまい。悪の成敗に他ならないのだ。早速ヤスは連れの男に場所を譲り高みの見物を気取ることにした。

場所を譲られなによりこの状況で刀を抜かない剣士はいない。男は腰に刺した脇差を抜くと浪人の前に立ちふさがった。

「なんで魔剣を使わないんですか!?」

ヤスには理解ができなかった。かすりさえすれば致命傷を与えられる魔剣を敢えて使わない理由は何なのだろうか。魔剣というのは実はうそか。それとも魔剣を使うに値しない小物と判断したのか。どちらにせよ魔剣の威力を見たかったヤスには認められない理由だった。

「だって恥ずかしいんだもん・・・」




あほかーーーー!!

せっかく持ってる武器を隠してたらなんのための武器じゃ。見せびらかしてやればいいんじゃ、天からのもらい物なんだから!! 逆に考えてみればわかる。たとえば俺がズボンの上からでもわかるほどの巨大なキャノンを持っていたとしよう。それは間違いなく俺にとって自慢であるからもちろん股間がもっこりとした大きさを強調するようなラインのズボンを・・・

・・・

・・・

・・・

ごめん、無理。

巨乳隠してヨシ(゚∀゚)

うう、不本意だけど仕方ない・・・。だってもっこりで街歩けないよ、俺・・・orz
【2005/10/08 19:04】 | アダルト | トラックバック(0) | コメント(3) | page top↑
秋葉系は5分類
■ 確かにソウカモネ ■

株式会社野村総合研究所が発表したデータによると俗に言うヲタクという人種は大きく分けて5種類に分類されるんだってさ。別に分類しなくってもカテゴリーとしてヲタクだろ?と思うかもしれませんがなかなかドキっとするサブカテゴライズでちょっとびっくり。確かにそうかも。

んで肝心のカテゴライズだけど以下の様に分かれるらしい。

1.家庭持ち仮面ヲタク
2.わが道を行くレガシーヲタク
3.情報高感度マルチヲタク
4.社交派強がりヲタク
5.同人女子系ヲタク

・・・。

4番なのかなぁ・・・(;´д`)

>> グラフにするとこんな感じらしい。

確かに周りのヲタクをかんがみれば大体上のカテゴリに入るんだよね。スパシーボ効果だかなんかで思い込んでるだけかも知れないけど結構どのヲタクさんもあっさりカテゴライズできちゃうんだよね。試してみてください。

しかし以外なのは「わが道をいくレガシーヲタク」が一番分布が大きいのかと思ったら意外と「家庭持ち仮面ヲタク」の方が多いのね。要するに今社会でアキバ系と言われてるのはどう見ても「わが道を行くレガシーヲタク」だもんね。この前のテレビチャンピオンみたいな・・・(⊃д`゚)゚・

しいて言えば面白いのは5番だよね。

腐女子は別カテゴリなんだ(゚∀゚)




>> マニア消費者市場を新たに推計
【2005/10/07 11:34】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
もうサッカーはやめだ!!
カンフーハッスル

カンフーハッスルさぁさぁ、俺の大好きな周星馳(チャウシンチ)の最新作ですよ!! 食神から喜劇王少林サッカーとなかなかクオリティの高いコメディを送り出している周星馳にはかなり期待大なんですがこのカンフーハッスルは当時忙しくて見にいけなかったんですよ。少林サッカーなどは先行上映と通常上映で三回も劇場に足を運んだというのに。

そんな大好き周星馳なんですがなんかカレ、ミュージカルとか喜劇の方向がどうしても捨てきれないようですね。喜劇王などもそうなんですが全体的なテンポが極端なんですよ。どっちか。少林サッカー食神のようなノリのいいコメディの時もあれば今回のカンフーハッスル喜劇王のようなミュージカルチックなノリの時と。

んでタモリではありませんが俺はミュージカルはどうしてもダメです。

もしかしたら気づいていないだけで俺はタモリかも知れませんが。

だから、では無いとは思うんですがどうしてもテンポが悪い。なんか最初冴えない主人公がカンフーに目覚めてハッスルする活劇かと思いきやなんか主人公はいつまでたってもダメなままだしよく背景のわからない達人ばっか出てくるし。悪役の紹介に時間を割きすぎで物語の中心のカンフーの達人たちにもっと焦点を当ててほしかった。

あと少林サッカーの時は見ていて違和感無かったのに今回はCG使いすぎ。主人公が走ると足が回るしなんか亡霊みたいな技使う奴出てくるし。なんだろう、新しいおもちゃを手に入れて喜んでる子供みたいな。んなもんだから今回はちょっと見ていてダメな人はダメだと思う。ただよいCGの使い方もしてるから使い方に慣れてきて吟味できる次回作に期待かな。




評価:☆☆☆☆★☆☆☆☆☆:5点
劇場:☆☆☆☆★☆☆☆☆☆:レンタル

テーマ:洋画 - ジャンル:映画

【2005/10/06 11:03】 | レビュー | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
飲まイエェ(;´Д`)ェエ工-5
■ いよいよ戦いは激化してまいりました(*゚∀゚)-З ■

なんかもうどんどん泥沼化してきてます、avex対2ちゃんねる。どちらかが何かをやればもう一方が揚げ足をとる。でもこの勝負、長引けば長引くほど各メディアや一般人の注目を集めるので企業イメージを抱えるavexが圧倒的に不利だろうにね。対する2ちゃんは最初から一般的イメージは「便所の落書き」だからもうこれ以上落ちることは無いしね。持久戦になればavexは企業として疲弊するけど2ちゃんは個ではなく集団だから次から次へと補充も効くしな。

もちろんこんな事はアホなコメンテータでもわかることでavexはたぶん焦ってると思う。不買運動なども始まっているしこのことが引き金で過去の悪事も思い出されてしまうだろうしね。

自業自得だけどね(゚∀゚)

そんなワケで前回取り上げた「のまタコ問題」はavex側からの反応はどうやら無かった様子。ひろゆき氏の気の利いた「のまタコ返し」にさえノーコメント。というかアルハラ防止の観点からのアプローチはどうなったんだろう? 続報が無いようですが・・・。

というわけで泥沼の戦いを呈してきた「飲まネコ騒動」。一度ここで事の経緯と両者の立場を整理してみましょう。ただ勘違いしてほしくないのはここはマトメサイトではないということ。あくまで俺個人が集め得た情報を見て俺の観点から見た事件の経緯と推察だって事を忘れないでください。




① 2ちゃんねるで「マイアヒ」の替え歌が書き込まれる。
元々注目されていた歌だから流行する。

② 「わた」氏が「マイアヒの替え歌Flash(モナー版)」を公開する。
この段階で「わた」氏が2ちゃんの替え歌を見ていたかどうかは不明だが頻繁に2ちゃんにFlashを発表していたのは確か。

③ avexが「わた」氏のFlashを見て興味を持つ。

④ avex ⇒ わた FlashをCDに使いたいと要請、わた氏承諾。
キャラクターがそのままだと2ちゃんがうるさいのでキャラの描き換えを要求。いくつか危ない表現があるのでそれらの修正(脱線してら、ダルシム等)。

⑤ CD添付用にイラストを書き換えた「マイアヒの替え歌Flash(のまネコ版)」が完成。
要望を加えイラスト一新。

⑥ O-ZONEの「恋のマイアヒ(Flash付き)」が発売される。
大ヒットし馬鹿売れした。この前後から歌番組や情報番組でFlashが使用されるようになる。

⑦ 2ちゃんねるが騒ぎ出す。まだ肯定的な面が多かった。
要するに2ちゃんねらーはイラストを見て「もなー」だと思っていた。

⑧ avex、「わた」氏からグッズの販売権を買い取る。ZENが「飲まネコ」を商標登録申請。
この段階ではまだ一般的には裏で動いていることは知られていない。
ちなみにグッズ販売の権利は50万円だった。この事が「わた」氏が「もなー」をavexに50万で売ったとの解釈を与えてしまう。
ちなみにZENは特許申請等の届け出を行っていない上に実態のないダミー会社。

⑨ avex、のまネコをグッズとして販売することを発表
「(C)のまネコ製作委員会」の存在が明らかに。
ネコの名前が「もなー」では無く「飲まネコ」であることが発覚。
同時にグッズ販売と商標登録をavexのダミー会社「ZEN」が申請していることが発覚。

⑩ 「モナー=のまネコ」と騒ぐ。
avexが「もなー」でさらなる金儲けをする事への反発と商標登録が受諾されると2ちゃんねる等で「もなー」を使う事ができなくなるのではないかという懸念から。

⑪ avex、「もなー」の使用を制限する気は無いと発表。
ただしその言い方が上から物をみる言い方だったので「当たり前だ」と逆に火に油を注ぐ結果になる。このころから「もなーを返して」等のキャンペーンが始まる。

⑫ 飲み会でのイッキを増長させるとしてASKがavexに質問状を送付。
2ちゃんねらーや一般人から「アルコール薬物問題全国市民協会ASK」への問い合わせが殺到。

⑬ 「ひろゆき」氏が「のまタコ」のグッズ展開に関する質問状をavexに送付。
avex所属アーティスト浜崎あゆみのロゴをインスパイヤして作成した「のまタコ」のグッズ販売の報告をavexが発表した公式見解をそのまま真似た文章でavexに送付。事実上の2ちゃんねるからの宣戦布告であると共に2ちゃん管理人が動き出した瞬間。
返答が無ければ了解と見なすとの期限通知に返答無し。

⑭ 2ちゃんねるに第一の殺人予告「本社前で無差別に刺し殺す」
avex本社前でビルから出てくる人間を無差別に刃物を使って殺すという物。
後に「ひろゆき」氏が犯人のIPを発表。

⑮ ZEN、「飲まネコ」の商標登録申請を取り下げる。
avex、ZEN共に抗議の電話が相次ぎメディアも取り上げ始めた事から?どのみち商標登録の申請は2ちゃんねる住民からの審議要求で通らない見通しが立っていた。

⑯ 2ちゃんねるに第二の殺人予告「社長宅に火をつけて家族をBBQにする。」
「飲まネコ」の商標登録は取り下げたがグッズ販売は継続。さらにイラストは「米酒」で商標登録されているためこの行為自体がただのダミー。
要求をのまなかった事に対して同一犯かは不明だが社長家族をねらった殺人予告。

⑰ avex社長が殺人予告の被害届を提出、今回の件に関する公式見解を発表。
※参考画像「もうすこしがんばりましょう
商標登録を取り下げた経緯、殺人予告に対する警察届け出の対応、今後の予定を公式文書で配信。しかし幼稚な文が2ちゃんねるやメディアで取り正される。

avex社長は本文の中で2ちゃんねるがいかに悪かを主張する書き方をしていることから自社イメージの保全をねらった行動であると思われる。

⑱ avex社長がmixiでこの件について触れる。
mixiで社長の顔画像を利用してこの問題を取り上げていたユーザーに対して「肖像権侵害で訴えるので氏名と住所を教えろ。教えなければ調べるまでだ」と社長からメッセージが。
※参考画像「自分の権利は必死に守る

さらに自信のブログでは「ウザい事に関わりたくない」といった発言を連発。
※参考画像「松浦氏の書き込み

さらにメディア等で「名乗らない人間に話す気はない」との発言を受けてMixiに実名を名乗る書き込みが多数寄せられるもavex側は対応社員の名前を言わない。
※参考画像「名乗らせておいて

⑲ ZEN、「米酒」の商標登録を取り下げる。
本質的にどうやら「飲まネコ」に関する権利の申請を取り下げた様子。



とまぁ基本的にはイタチごっこ。どちらかが何かをやればそれにもう一方が反抗する。しかし前述の通り企業イメージを個として持つavexと元々便所の落書き程度の評価しか受けていない万の個を持つ集合体の2ちゃんねるでは初っぱなから立ち位置が違いすぎる気がする。

もっと言えば双方の目的がもう違いすぎるんだよね。avexはもちろん社員を肥やすためのお金が必要。しかし逆にダメージは社員の生活に直結する。リスクはかなり大きい。でも2ちゃんねるは「俺らのキャラが使われて金儲けされるのムカツク」というのが本筋の行動原理。逆に一人ではないし匿名だから2ちゃんねるとして負けた時のリスクは「もなー取られちゃった」程度で個人の生活が脅かされることはない。要するに負けた時に失う物が違いすぎる。こんなんじゃ勝負に成らないと思わないのかね、avexは。

とりあえず長くなってきたので続きます。次回は双方の武器を検証してみますか。



■過去記事

>> 飲まイエェ(;´Д`)ェエ工-4
>> 飲まイエェ(;´Д`)ェエ工-3
>> 飲まイエェ(;´Д`)ェエ工-2
>> 飲まイエェ(;´Д`)ェエ工-1
【2005/10/05 17:48】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
CD/倖田來未/BEST
BEST~first things~(DVD付) [2CD+DVD]

倖田來未ぶっちゃけ買ってないんですけどね(´З`)でも倖田來未ったらそらもうセクシーですから、否応なしにも期待は高まるってモンですよ。というか妹さんも好きでしたからね~、最近ぱっとしないけど(;´Д`)
しかしこいつら姉妹がいる家はいったいどんなんなんでしょ。なんかこう、姉妹とも血気盛んな感じだから相当うるさいのでは・・・?

まぁまぁ、楽曲に関係ないことはヨシとしましょう(゚∀゚) 肝心の内容ですがDVDはヤヴェ。っていうか最新のアルバムは持ってるんだけどね。でもやっぱセクシーはセクシーですな。しかもちょっとかわいさを残しているのがまたニクイ。妹はかわいいだけだからな。

でも。

CDのほうはいまいちかもね(;´Д`)

というのもやっぱアメリカ仕込み系の楽曲だから好き嫌いが激しいよね。それが延々続くからダメな人にはダメかもね。オレは・・・普通( ゚Д゚)。というかじっくり聞き込むというか車で流す感じかなぁ。ノリはやっぱ最高だからね。

というかなによりもだね。

オレ買うわ(*´д`*)

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【2005/10/04 15:29】 | レビュー | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
アダルト雑学:02
■ ”女になる”ということ ■

人体とはかくも不思議なもので未だ解明されていない部分も多くどんな可能性を持っているかははかりしれません。また、一部の器官などは未だどのような意味があって備え付けられているのかさえもわかっていないようです。

特に男女間の疑問は理解度が低く、男は女の体のことをよく知らない、女は男の体のことをよく知らない、のは皆さん周知の事実だと思います。

興味はあるけどね(*゚∀゚)

そんなワケでアダルト雑学第二回は女体の神秘について考えてみることにしましょう。

俗に初めて性行為を行うこと、処女を失うことを「女になる」と表現することがありますよね。しかしこの「処女を失うというのはいったい何なのでしょうか。そんなのはみなさん周知の通り「処女膜」が破れた瞬間をもって「処女を失う」と言いますよね。

ではなぜ「処女膜を失う→処女を失う→女になる」の図式が成り立つのでしょうか。さっぱり意味がわかりません。なにかしらを物理的に失っているのに倫理的に成長するとはいったいどういう事か。なんかどうでもいいことなんですが無性に気になってしょうがないので調べてみました。

まず処女膜。これがなんなのか。男を魅了してやまない謎の物体。だってそうでしょ、一部の男を喜ばせる機能しか考えつかなくね? なにかしらに蓋してるとするとじゃ破れた後は無防備じゃんって事になるし。要するに器官としては破れるからにはその段階から以降は必要なくなるって事ですよね。

・・・(;゚Д゚)

存在意義がさっぱりわからん。もうなんか難しい話になりそうなのですでにこの話題につっこんだ事を後悔しはじめてます。というかぶっちゃけ「おまえ処女だって言ったじゃないか!!」と怒り悲しむ男を減らすために神が与えたもう神秘の器官でいくね?

まぁまぁまぁ、そんなワケにもいかないので調べましたよ。



処女膜については,男性はただ何となく膣の入り口に紙のような膜があってSEXをすると破れる程度のイメージしかありません。ところが実際の処女膜は,膣を完全に塞いでいるのではないのです。処女膜の正体は,膣口の少し奥に膣口を覆うようについている粘膜であり、膣の内部粘膜と同じ粘膜でできています。膣を完全に塞いでいるのではなく中央に鉛筆1本から指一本位の穴があいています。厚さは2~2.5ミリ程度。幼い頃はもっと厚いのですが,思春期になって体が成熟するにつれて薄くな・・・




・・・(;´Д`)

もう途中で読み飽きた。意味がわからない。とりあえず幼い頃は厚く成熟とともに薄くなっていくものらしく、膣の粘膜と同様の物質でできているから破れると血がでるのらしい。でもなんかこの辺は処女膜の正体であって存在意義じゃないよね。もっとつっこんだ詳細を探します。



元々人間は性別による器官の区別は無く、女性器男性器をすべての人間が持って発生します。しかし体ができていく中でその性別にあわせた器官が発達し必要のない器官が退化していくのです。だから生まれる前は男性でも膣があるのです。女性などは成長し生まれた後も陰茎が陰核として残っていますよね。そしてその現象の中で必要なのが処女膜になります。処女膜は膣の粘膜と同じ物質で構成されています。どうしてかというとその人間が男性で膣が必要ないと判断され膣が退化していく中でその穴をふさぐ役目があるのです。だから粘膜と同じ物質で構成され、男性として成長しふさがれ同化した後は膣と呼ばれるものは無くなるのです。

なので男性は処女膜が周りの粘膜と同化し穴をふさぐ方向に成長し、女性は成長とともに薄くなっていくのです。生まれてすぐの女性の処女膜は大変厚いです。それが女性の成熟とともに薄くなっていくのです。





キタ----(゚∀゚)---- !!

これだ!! この説は大変理解できる。確かに女性には陰核と呼ばれるチンコのなれの果てがあると聞いたことがあるしな。だからチンコと同じで感覚が集まってて敏感なんだって言うよね。

ただこの理論だと男は生まれるまでは子宮も持ってたって事になる気がするんだよね。だからなんかちょっと100%鵜呑みにするのは危険だと思う。だからソースは載せられませんが。

というわけで俺的には納得できる答えであった!! そう、要するに処女膜に関して言えば無くなって初めて女に成るのだ。だから「処女膜を失う→処女を失う→女になる」の図式が成り立つのもよくわかる。

うわぁぁ、なんかすっごくきれいにまとまった気がする。

よけいなオチ言わずにこのまま終わろう(´∀`)
【2005/10/03 15:14】 | アダルト | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
HDD買ってきた
■ HDD増設をもくろむ ■

まったくこの金の無い時期になにをやってるんだかね~って感じですが実際切実で、副業の作業を行っているときに空き容量不足でFlashMXがとまりやがるんですよ。しかもそこまでのデータは保持せずに。別に長編大作作ってるわけじゃないからさぁ、また作ればいいんだけど~。

ずいぶんがんばって削ったりもしたんだけどどのデータも俺のかわいいエロ動画達みんなそれぞれに楽しい思い出があるわけですよ。

ああ、このシーンにはお世話になったな・・・

この動画でこの女優好きになったんだっけ・・・

そんな思ひ出ぽろぽろというか思ひ出しこしこな動画達を消すのはどうにも忍びなく、少しずつやっていたDVD化もいよいよ日ごろの激務で追いつかなくなってきたのでもうなんか色々めんどくさいし仕事ストレスすごいから買い物で発散がてらズバっと購入しちゃったワケさ★ HELLTHING風にいうとズハッって感じかな★


昨日のエントリで書いてるけど秋葉原に行くので秋葉原で買う事に。実際、地元のドスパラかなんかでも十分な気もしないでもないんですがやっぱパソコンは秋葉原だよねっていう安直且つ万人に理解しやすい理由で決定。

んで早速秋葉原ですがサバゲの方のショッピングが大変過ぎてなんかもうぜんぜん歩く気力が残ってないの。こんなんなら最初に買えばよかった・・・orz もう店渡り歩いて価格調査とかめんどくさくてやってられない。ナイナイナイ。もうとまらナイ。とりあえず駅から一番近いソフマップにチェックイン。

んでここで勝負ですよ。だって「だいたい200GB前後が一万で買えるんじゃね?」というリサーチ無しの状態での特攻ですよ。まるで準備ができてない。でもなんかさすが俺というかなんというか確かにATA100の200GBが10800円なんですよ。ってかぴったり過ぎて怖いくらい。準備の無さを思い出し恐怖に震え、「200GBとか言わずに一万円で買える物を買って帰ろう」という弱気っクスな気分だった俺も意気揚々。

(;゚д゚)なんですが。

実は俺のPCは内臓HDDのベイが無いんですよ。要するにHDDの増設はスペース的には不可能なんですよ、繋げることは可能だけど固定できないという。DELLのホームページにも「このモデルは増設不可です。取替えで対応してください」とか言うのさ。でも俺は増設がしたいの!! したいったらしたいの!! しかも念の入ったことで3.5インチベイもFDD用の特殊形式でHDDが収まらないのよ。なんて執念深いんだ、DELL!!

さすがにね、今まで実は20GBのちっこいHDDを固定せずにケース内に放置で使用してたんだけどそれやるとHDDの回転軸がゆがんでハード的に壊れやすくなるって聞いてたからさ、新しいHDDはちゃんと固定したいじゃん? だから外5インチベイにつける3.5インチHDDをリムーバブルにするキットに目をつけたわけ。んもう、頭いいんだから~(´∀`)

(;゚д゚)高っ・・・!!

いや決して高いとは思わないんだけど潤沢な資金源も持たない俺には深刻な金額なワケよ、3480円は。だってさ、1万円しか予算ないんだよ? 予算内にそのキットも含めると160GBしか買えない。今と変わらないジャン。そんなのはイヤだ。だからキットは今日は買わないことにした。次の給料が入ったときにまだ覚えてたら買おう、そうしよう。

きっとこの浅はかさが後の後悔を生むだろうけどこの場はそれで納得した。

んで無線機から「どーもー、ハードディスクでーす」とか騒音が鳴り響く中、レジ上のHDD値段表を見たのよ。そしたらビックリ。なんか違うメーカーのHDDが全体的に1000円安いじゃないですか!! んで200GBと250GBは1000円の差しかないのね。でも苦渋の決断で200GBを選んでた俺は悩むわけよ。だって同じ規格で安いって事はなんかあんだべ? ただ安いわけは無い。

安心のIBMの200GBのHDDを買うか・・・。

意味不明メーカーの250GBのHDDを買うか・・・。

(´∀`)うん、安いほう。

だって50GBも変わるんだぜ? 当初の予算で目標よりも大きなHDD買えるんだぜ? こんなの考えるまでもないよな。というわけでレジについてから商品を決めて購入。ってかなんか準備もだめ、値段表もちゃんと見てない、でパソコンのパーツ買っていいのだろうか。この要領で本体選んだからグラフィックボードはオンボードだわAGPスロット着いてないわ内臓3.5インチベイが無いわのクソパソコンを24回払いで買っちゃうんだっつうの。

ウワァァァァァァヽ(`Д´)ノァァァァァァン!

まぁ実際取り付けてみたらなんか異常に音が静かでなんかよかったみたい。

でもね。

データ移動に一日かかるってどういうことよ!!

土曜日に買って帰って夜中フォーマット。んで昼ごろおきて今度は元々のデータを移動初めてんで遊びにいったのよ。んで帰ってきたら終わってないの。それどころか終わるの待ってたらつい部屋で寝てしまっておきたら朝四時ですよ。もうすぐ仕事ですよ。でもまだ終わってねぇの。

結局平日はパソコンいじるヒマなんて無いから週末中にデータの整理をしたかったのに何もできなかった。まだなんか110GBの空き容量みたいなんが放置状態。あんなけ紆余曲折を経て買ったHDDなのに・・・。


ヽ(`Д´)ノ 家に帰せよバカヤロウ!!
【2005/10/02 21:00】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) | page top↑
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